Algo iba a decir

Turbas

2009-12-16T11:26:00.005-03:00

Les entrego un par de noticias para desmotivarlos, un resumen semanal de la bestialidad humana. El problema en una sociedad en la que los "principios" han sido desplazados por las "oportunidades", la "honestidad" es algo que existe sólo en los diccionarios, la "cobardía" se valora como una virtud y el "emprendedor" es la nueva especie exitosa de nuestra cadena involutiva, no es extraño que estas situaciones sean comunes y a la larga ni siquiera nos impacten. Acá van los links:

Bestias irracionales: Casos como éstos hacen que uno se decepcione de la condición humana (si se pudiese aún más) y bla bla blá... en serio, imagino que hasta los animales entienden mejor algunas cosas. Es en estos casos cuando los idiotas asumen la cobardía como una cualidad.
El miedo y la ignorancia: imagino cuántos harían lo mismo, una muestra documentada de la rabia de la turba y la inexistencia del sentido común. Si de verdad la vida fuera justa, una multitud muchísimo mayor debería volarles el hocico a todos esos valientes. Y así sucesivamente hasta que, desdentados, todos aprendamos la lección.

Noticias para reflexionar, a lo latero... ¿qué sociedad estamos creando, que promueve conductas como éstas? ¿somos todos una turba vengativa? ¿alguien conserva algún valor que sea, la individualidad, el respeto... la puntualidad, por último?. No pues, más encima dejamos que la caja idiota sea la incondicional educadora de nuestros hijos (¿la nueva generación conocerá a Arturo Prat como el héroe de la Patria o como un tarado más de algún reality?), y el cahuín barato, la modelo semi-prostituta recauchada y los cara-a-cara serán los nuevos referentes intelectuales para los arqueólogos del futuro. El éxito fácil sin escrúpulos y la imbecilidad hedonista. Cualquier chispazo activa al "monstruo festivalero" en potencia en que se ha convertido la generación televisiva.

Y a propósito, me parece lógico relacionar todo esto con el comportamiento de la gran masa. Una grotesca noticia que me tiene angustiado y confirmando que la ausencia de valores, de principios, de honestidad y, por sobre todo, de sentido común, es algo que gana terreno entre nuestra sociedad y que terminaremos, literalmente, pagando muy caro.

Triste e Inútil Contradicción.

2009-07-03T17:19:00.005-04:00

Tanta "onda" artificial que existe me ha hecho reflexionar: la moda de lo "indie" (antes era lo electrónico), poleras onderas, iPods, patillas... todo apunta a la uniforme moda de la supuesta alternatividad. La música alternativa, la onda alternativa, asssí... ¿alternativo para quiénes?.

Nada más apestoso, por usar un ejemplo recontra manoseado, que la onda del arquitecto-diseñador de la UCV. Cuiquito(a) renegado(a), tirado a hippie, medio abajista pero hasta por ahí no más: se junta y se aparea únicamente con los de su mismo color, soberbiamente autoadmirados por su supuesta osadía al no seguir los convencionalismos educacionales ni geográficos de su familia. La típica medio rubiecita artistoide que se viene a vivir al Puerto y agarra la onda de sus compañeros, medio rubiecitos artistoides que se vinieron antes a agarrar ondas similares. ¿A vivir de qué? . De la onda y de la mesada. Y del emprendimiento hereditario del joven cuico citadino con aparente desinterés por la ostentación (o sea... "compré y restauré esta casona por su valor arquitectónico, ni sé ni me interesa cuánto costó"). Visto desde cierta perspectiva, es alternativo.

Pero a lo que iba. Si bien toda esa "onda" alternativa deriva en la cultura del cuico abajista, que se visten, se peinan, carretean y hasta bailan de una manera muy particular, no deja de asombrarme la lamentable moda colateral que conlleva entre quienes no tuvieron la fortuna (literal y metafóricamente) de nacer como ellos, indies snobs, que imitan su aparente desinterés por lo material y con admiración genética trata de juntarse con ellos: el patético caso del arribista que quiere ser cuico abajista.

¡Qué contradicción más inútil!

Piola por la vida.

2009-05-15T21:39:00.006-04:00

Me tinca que el Facebook está terminando por matar a los blogs. Qué extraño: la nostalgia por los viejos medios requiere cada vez de tiempos más breves... claro que tampoco he tenido pataletas suficientes como para escribir algo en estos últimos meses.

Es que todo ha salido bien por mi lado, harto trabajo, pocas malas noticias, hartas buenas, los amigos están bien, y lo principal es que ahora soy un Hombre Casado. Tras un pololeo de cinco años, un brevísimo noviazgo y la fiesta más cototuda que haya jamás existido, contraje el vínculo marital (no digo el "sagrado" vínculo porque me mantengo alejado de esas.. eh.. ¿cómo digo para no sonar agresivo?... creencias medievales) lo que, pese a no ser ningún cambio mayor, pues vivimos casi cuatro años juntos, me ha mantenido lo suficientemente feliz como para no tener la necesidad de escribir pataletas.

El flaite de acá abajo se fue hace un par de meses y ojalá no le haya tocado a Ud., señor lector, tenerlo como vecino. A cambio tengo vecinos nuevos al lado (una pareja que se gritonea todos los días, se tratan a garabatos y duermen con un perro) y abajo (una argentina que escucha por las mañanas música esotérica a volúmenes inadecuados y además las canta con su hija), o sea, gente bastante más normal. Me da lata quejarme nuevamente, ya parezco el vecino viejo de mierda así que mejor me aguanto hasta que me salga el crédito hipotecario, pues el casado casa quiere.

¿Qué tan bien va todo?, se preguntarán, incrédulos. Pues tanto que la mayor rabieta de este último tiempo me dio porque no me gustó un local. Lo que me lleva a retomar la olvidada sección:

El Antidato de la Semana.

Club Cigale.

Ambientación: Excelente, un lugar precioso, con detalles de muy buen gusto, cómodo y amplio.

Onda: Tipo "cabaret", pero con una onda difícil de explicar... circense pero fome, artístico pero cursi. Pésimos shows.

Música: Mmmm... de repente muy buena y por momentos mala del tipo pretencioso.

Público: Apestoso. Todo lo anterior sería perfectamente aceptable si no fuera por el tipo de público que asiste. Aguanté un par de horas porque estabamos entretenidos conversando y riéndonos de la gente. Si encontrarse dentro de un local que en menos de una hora se repleta de semicuicos siúticos engrupidos que fuman habano, que se disfrazan de divas si son treintonas o de artistas si son cuarentones, ya es de por sí frustrante, imagínense además encontrarse justo con algúna persona cuica conocida que esperabas jamás tener que ver y que te saluda con la pregunta... "¿y tú en qué estás?". Mi desplante actual me permitió agarrar a esta persona para el chuleteo frente a sus amistades y retirarme con dignidad antes de que pudiera responderse la pregunta que en el fondo era para sí misma. Hay un caño y un pelao alolado y una cuarentona desinhibida hicieron el ridículo bailando en él. El resto los miraba con cara de "por qué no se me ocurrió a mi antes". Había gente más espontánea, pero iban abandonando el "cabaret" con mi mismo gesto.

El local promete mucho hasta exactamente las 01.00,que es cuando se llena de snobs y cambian la música para que bailen y se adulen entre ellos. A partir de las 01.01 el local deja de prometer y comienza a defraudar progresivamente. La tablitas, eso sí, son muy buenas, pero las traen unos garzones que se visten de payasos, aunque sin gracia.

Así que eso, pues, de a poquito vuelvo a la normalidad, con rabietas y lloriqueos, apenas me indigne lo suficiente prometo desfacebookear mis pataletas.

Salud.

Re-enamorar....

2009-02-21T00:36:00.002-03:00

Hoy traté de sorprender a mi novia (ahora es oficialmente mi novia). Hace poco, y por enésima vez, me había reclamado por mi desorden, que cuando me conoció yo era muy ordenado. ¿Acaso no entienden que cuando uno está en plan de conquista, se esfuerza por impresionarlas?.
Me reclamaba que antes yo no era así. Antes vivía solo. Antes mi departamento estaba siempre ordenado, antes daba gusto. Claro que "antes" me preparaba para sus visitas, hacía un esfuerzo y dejaba la casa reluciente antes de que ella llegara. Mi interés por ella me impulsaba a impresionarla, de eso se trata la conquista, ¿no?: postergar la decepción. Tanto tonto que no entiende eso y decepciona antes de empezar...
El asunto es que, como espécimen sano y normal, con la convivencia fui poco a poco mostrando mi verdadera forma de ser. Me dejé ser. Todos somos flojos, pero no hay postura que soporte la cotidianidad.
Recordé que, efectivamente, en innumerables ocasiones me reprochó mi falta de cuidado, que no lavo la loza, que no soy capaz de recoger la ropa, que dejo las toallas mojadas encima de la cama, que no ordeno, que no soy capaz de recoger el papel que acabo de botar. El tipo de reproches que a uno le entra por un oído pero sale por el otro.
Recordé eso esta mañana cuando entré a la cocina. La torre de platos sucios, los vasos, la olla, el sartén... Ella estaba en el trabajo y regresaría a almorzar. Prendí la radio. En esta etapa pre-matrimonio todo es cariño, arrumacos... esa montaña de mugre sería la ocasión ideal para reivindicarme.
Herví el agua. Guardé los platos secos, lavé los sucios, limpié la grasa al final, ordené la cocina, realmente me esforcé, no quedó nada sucio. Me sentí un ángel reconquistador.
Feliz y satisfecho, contemplé el resplandor de la higiene. De pronto, escuché que abrían la puerta. Alguien entraba, aunque ella no llegaría hasta dentro de una hora. En una fracción de segundos me di cuenta de lo inútil de mi espontánea reivindicación: los viernes viene doña Eliana, a hacer el aseo y a lavar todos los platos.
Frustrado, la llamé. Ella se rió.

Pa vos, atorrante' mierda

2008-12-30T23:35:00.010-03:00

Carta abierta y anónima a mi vecino del piso de abajo.

Mira, mono subnormal, desde que llegaste con tu cara de planeta de los simios a arruinar la calidad de vida de mi cuadra que estoy reclamándole a la corredora.

Podríamos haber tenido una no-relación civilizada, como la que tengo con mis otros vecinos. Incluso podríamos saludarnos con indiferencia como una mínima demostración de cortesía. Pero el mismo día que tú y la potoca care' pájaro conejudo que te mantiene pusieron sus nefastas patas en mi barrio estableciste el tipo de relación que llevaríamos hasta el día de hoy, flayte de mierda. ¿Acaso era una elegante carta de presentación la cara de depravado con la que me mirabai a mi polola antes de que tu primario seso se diera cuenta que éramos tus vecinos? ¿o la fiesta de inauguración con la que tú y la manga de manfinfleros preescolares de tus amigos mantuvieron despierto a todo el barrio y que tuvimos que aguantarte porque, pese a que cada golpe a la muralla desde al lado, cada patada al piso desde arriba era respondida con risotadas y burlas, los pacos inútiles estaban ocupados en alguna embarrada que tenían unos delincuentes un poco más delincuente que vos en alguna parte del Puerto? ¿te acordai que mientras la conejuda les balbuceaba a los que estaban un poco menos borrachos que ella que "metieran menos bulla, que en la casa de al lado hay una guagüita", vos mismo y los otros oligofrénicos le gritaban "¡¡venga pacá y le hacemos más guagüitas!!"?

¿Por qué tengo que YO pagarte el agua con la que lavai todas las semanas el par de autos enchulados que aún no podís vender, guatón mafioso, y que es lo único en lo que parecís trabajar, flojo guailón? (la cuenta del agua se reparte entre todos los arrendatarios y la potoca conejuda que te mantiene declaró que sólo ella arrienda tu sucucho, vos se supone que no existís, guatón cavernícola).

¿Sabís que tengo que tener las ventanas del living cerrada porque se me llena de moscas, cochino de mierda? Se me llena de moscas porque tu perra (me refiero a tu mascota) tiene el patio lleno de mojones que no eres capaz de recoger, y salir al balcón significa aspirar la fétida fragancia que de seguro debe tener toda tu casa. Debo acotar, eso si, que de los tres animales de esa casa, tu perra es la única educada. Y la que menos molesta.

Hasta este punto sólo te consideraba un mal vecino. El picante que se vino a malvivir abajo, un asunto de mala suerte.

Pero el día en que decidí golpear tu puerta y amablemente pedirles que bajaran el volumen al reggaetón que te va a dejar sordo aparte de tonto, la conejuda me pidió que yo tratara de no pisar tan fuerte por las noches porque también se oía fuerte abajo. Ahí fue la primera vez que vi tu cara de mandril con rabia. ¿más encima saliste mal genio, atorrante?

La primera vez que te dirigí la palabra, reconozco que utilicé palabras que quizás no están en tu vocabulario tan primario: "Por favor...". Es que te aguanté que tuvierai.. ¡¡el canal 13, rasca de mierda!! a todo chancho durante la hora que estuviste limpiando tu autito número uno. Hasta dejé que escucharas tranquilamente junto con el involuntario resto de la cuadra las tonteras que quisierai. Total... yo estoy acá arriba, trabajando no más. Pero cuando me percaté que te disponías a empezar a lavar tu cacharro enchulado que tanto te ha costado reduc... digo, vender, tuve que pedirte... "por favor" que bajaras la música. "No la voy a bajarla, po", me respondiste con sabiduría y tu pelo sin lavar. Con tu escaso dominio del lenguaje me diste a entender que mis pasos se escuchan por las noches cuando voy al baño, "tú y tu mina caminan y se escucha to'o". Utilizaste la palabra "convivencia", que seguramente la aprendiste de mis propios labios segundos antes "uds. tampoco saben convivir", "y por esta vez no más le voy a bajarle, y que chiguá". Debo reconocer que me sentí afortunado de hablarte desde mi ventana, ya me imaginaba que tu escaso vocabulario pasaría a formas de expresión más primarias.

Bruto, mal genio y agresivo. Gran aporte, el pelotudo.

Ya había visto a la care pájaro conejudo antes patearle la basura y responderle con vulgaridad a la vecina. Ya te había visto echándole garabatos a los que te miraban tu porquería de auto. Pero cuando comencé a sentirme inseguro en mi propia casa, cuando comencé a sentirme incómodo por toparme con vos en la puerta, cuando empezaste a hacer como que me echabai encima tu auto, a golpear con pica el palo de escoba en el techo y a murmurar cuestiones que sólo los flaites como tú entienden al pasar por frente a tu ventana, fue cuando le exigí a la corredora que te fuerai. Si te vay, picante de mierda, no es porque "van a hacer arreglos en tu casa", es porque YO lo exigí.

Por eso no me importó cuando a comienzos de este mes hiciste tu carrete con la manga de imbéciles de siempre. Sencillamente nos fuimos a dormir a la pieza de alojados y vimos una película hasta dormirnos. Total, era la última vez que te soportaba.

Pero pasó un mes y aún te tengo hibernando las charchas toda la tarde mientras la potoca sale a ganarse el pan por ti. Por eso, cuando mi novia llegó enojada porque te pidió que bajarai tu reggaetón ordinario y le respondiste con prepotencia, llamamos de inmediato a la corredora. "Es que me pidieron más plazo porque aún no han podido encontrar nada", el par de inútiles. Mira mono analfabeto, no sé de qué caleta de neoprénicos te habrá rescatado la conejuda urgida ésa, pero ojalá que si te vay (si no te vay el 15 me mando a cambiar yo) te toque un barrio punga de verdad. Capaz que te guste, pero ojalá que te salga un delincuente más choro que vos. Ojalá que la potoca se te aburra y no tengai quién te mantenga. Ojalá que encontrís trabajo y tengai que bañarte. Ojalá que te caigai de hocico al patio de los mojones. Ojalá que todas las cosas malas que no sean letales ni muy dolorosas te sucedan (si yo no soy capaz de desear tanto mal), pa que aprendai humildad, pero el poco tiempo que espero que nos quede compartiendo el mismo espacio.. ¡¡¡¡USA AUDÍFONOS, AHUEONAO!!!!

(si el picante este llega a ver esto, y si el picante, además, supiera leer... estoy sonado.)

Incautos

2008-11-26T00:59:00.005-03:00

Hoy tuve que botar una de las dos paltas que compré esta tarde para mi once. Resulta que, por creerle al verdulero, omití el evidente y excesivo estado de madurez de una hass demasiado blanda. Por lo general suelo elegirlas yo mismo e ignoro al sujeto que me reclama de mala gana "no me apriete las paltas, yo se las elijo...", pero esta vez confié en él, pese a la experiencia que me advertía. Estaba café por dentro y se olía muy pasada. Y por tonto, perdí plata.

A veces pienso que uno se merece ese tipo de engaños, por tonto y por confiado. Y tuve la oportunidad de presenciar una de esas lecciones de una manera muy triste ayer.

Iba a almorzar algo rápido en Viña, en mi "horario de colación", y un tumulto de gente me impedía el paso al iniciar la calle Valparaíso. Escuchaba reclamos, alguien amenazaba con llamar a carabineros... "yo desde allá arriba los he estado viendo a Uds., voy a llamar a los pacos de inmediato", gritaba una pareja mayor, había un grupo de flaytes jóvenes y viejos (¡los flaytes adultos!), y, mezclados entre ellos, muchos transeúntes que reclamaban y parecían advertirle a una anciana que no interactuara con ellos: se trataba del tradicional engaño del Pepito Paga Doble. Como buen peatón curioso, me acerqué, y ante las quejas amenazantes de los que tenían cara de lumpen y las advertencias solidarias de las demás personas, le grité a la anciana "señora, la van a estafar"... pero casi de inmediato el tipo que dirigía el juego le anuncia que perdió, recoge velozmente sus cosas y en menos de un segundo ya se perdía por la esquina mientras el resto de los flaytes desapareció cada uno por un lado distinto casi sin dejar rastros. La anciana, estupefacta, y con el rostro paralizado alcanza a balbucear unas palabras a una mujer-cómplice antes de que ella desaparezca por completo "pero Usted me dijo que pusiera los 30 en el del medio y eso hice...", casi a punto de llorar, mientras la gente le enrostraba su tozuda y codiciosa candidez. La mujer había sido embaucada y perdió 30 mil pesos que evidentemente necesitaba, aunque todo el mundo le advirtió. La miré y tenía un gesto desconsolado. Pensé... quizás le puedo pasar algo de plata, pero el certero comentario a viva voz de un testigo antes de retirarse me hizo volver a la realidad: "¡¡Eso le pasó por HUEVONA!!". A esa edad, aún se necesitan aprender lecciones como ésta.

A mí... menos mal que la lección me la dio una palta de $350. ¿cuánto falta para que se me olvide? ¿cada cuánto necesita uno que le recuerden que los instintos sí existen, que hay que obedecerlos, que la suerte es la que no existe y que si uno se cree muy pillo, siempre hay alguien más vivaracho que nos demuestra lo contrario?

Pero la gente es tonta. Uno trata de ser cauto pero cada cierto tiempo se despierta ahogado con un tremendo dedo metido en la boca. ¿se fijaron en las pasadas elecciones? ¿Sabat, Zalaquett, la Plaza, la Ballenat.. digo, la Reginato? ¿si todos fueron cuestionados por la justicia, si todos se involucraron en casos de corrupción, si todos están hasta el cuello perseguidos por corruptos, por qué sacan mayoría? Lo de la "tía Coty" es vergonzoso: ocho de cada diez viñamarinos votaron por ella. No me sorprende que se los caguen los más burdos de los estafadores en la calle. Un amigo está endeudado porque ha perdido millones en...¡el Casino!. Un alumno me presentó como suyo un trabajo que bajó de Youtube. La gente cree que Farkas debe ser presidente porque.. regala plata. Si no digo yo: hasta el más idiota se cree pillo, cualquiera cree que puede vencer al sistema sin esforzarse, hasta que demasiado tarde se da cuenta de que le vendieron una palta podrida, perdió 30 lucas, se llevaron los ahorros de su vida o el charlatán por el que votó lo desvalijó por completo. Y una vez embaucado, una vez que la pobre anciana llore por el engaño sufrido, cuando se le pase la vergüenza y el incauto piense que en vez de una merecida lección lo ocurrido sólo fue un descuido, los tontos volveremos a pensar que somos pillos, que hay formas más inteligentes de ganar sin necesidad de ser ocurrente, que el esfuerzo es para los pavos, los pillos confían en la suerte, en su inexistente astucia y en que nadie es más avispado que uno. Pero lamentablemente los pillos no aprenden las lecciones.

Incautos.

Los Lateros

2008-10-11T21:30:00.005-04:00

Me suele suceder que al conversar con amigos, conocidos o interlocutores esporádicos, éstos derivan el diálogo hacia tópicos que no coinciden para nada con los intereses propios, y por más que uno intente cambiar de tema, mostrarse abiertamente desinteresado o utilizar cualquier medio protocolar verbal y gestual para dar a entender la intención de no continuar desperdiciando mi escasa capacidad de atención, éstos insisten en dar la lata.

En esos momentos el tiempo corre y, en el caso de ser un amigo a quien veo con poca frecuencia, el sentimiento de frustración por el tiempo que estoy despilfarrado en sandeces interesantes de manera unilateral se vuelve angustiante, pero lo verdaderamente insoportable es cuando la charla no es sólo un monólogo respondido con monosílabos, sino que cuando hay más de un latero. Y uno debe remitirse a ser un simple auditor en espera de que el diálogo se diluya, o alguien haga una pausa para beber y de ese modo intervenir con un cambio radical de tema. O escapar y dar por perdida la oportunidad. O hacer el inútil rito de ir al baño esperando que al volver cambien la conversación (suele ocurrir lo contrario y al regresar, el tema se ha profundizado).

Debido a la recurrencia de ciertas latas, he decidido definir a aquellos simpáticos contertulios que bajo cierto tema se convierten en unos despiadados lateros:

Los "Melómanos": A veces son de verdad así, otras veces sólo quieren disertar sobre lo que han aprendido para parecer "onderos". El asunto es que los más jóvenes (y algunos más pasaditos) juran que ser ondero implica conocer al músico más rebuscado y desconocido. Y juran que para uno es interesante oír sus fastidios entusiastas sobre el último disco que se bajaron, de una banda, un Dj o un chanta cualquiera de Noruega o cualquier país que uno no se imagine y que tiene reminiscencias de otra banda, otro Dj u otro chanta que sólo unos pocos poseros o especialistas conocen. Los peores son los electrónicos, que cuentan sus carretes electrónicos y juran que uno quiere saber de la electrónica y más encima creen que la electrónica es música y, como a ellos les gusta, se autodenominan melómanos. "No me gusta esa música", puede responder uno, "ah, entonces pueden interesarte los No sé Cuánto, que son escoceses indies y tienen un sonido con influencias de los No Sé Quién. ¿los cachai?".... nop... "ah, entonces te voy a mandar unos temas pa que los escuches...". Lo bueno es que dan la lata de a uno, así que es fácil escabullirse o usar la técnica de ir al baño.

Las Minas: En este caso, suele ser uno el que se latea cuando las mujeres son la mayoría. O cuando los pololos no tienen onda como para hablar entre ellos. Ellas hablan cosas de ellas. Generalmente tiene que ver con dietas, cuidados o cosas así. Si se juntan dos o más mamás, el asunto es insoportable, y en ese caso, las solteras o sin hijos suelen compartir el fastidio. Cuando uno es el único hombre, comienza a comprender que el abismo entre géneros es enorme e incomprensible. Una vez, con mi novia y unas amigas estábamos en un local nocturno. Y no sólo me torturaron hablando de cremas, si no que... ¡¡sacaron cremas de manos y comenzaron a ponérselas allí mismo!!! (si leen esto, ¡sabrán que me refiero a Uds.!). Sólo hay que tener cuidado y saber desviar la conversación en el momento adecuado. La tradicional guerra de los sexos permite que uno pueda evidenciar su fastidio sin miedo a ofender y exigir el cambio de tema.

Los Yuppies: Me pasa con algunos amigos. Cuando me junto sólo con uno, es fácil manejar la dirección de la conversación. Pero si somos tres, el asunto se complica. Da lo mismo si los otros dos o sólo uno es el que se entretiene hablando de platas, inversiones y de su nunca revelado jugoso sueldo, pues o se vuelve fastidioso para el único desinteresado en el tema, o la negativa de la mayoría vuelve más fervorosa la defensa del dinero del latero. Si ya es de mal gusto hablar de plata, es peor ostentar cosas que se piensan tener a futuro, cuando "pague el auto, y las deudas", porque "con el sueldo que tengo, debo puro hacer inversiones". Acá la respuesta evidente es indicar que hay cosas más importantes e interesantes que la plata, pero el contraataque suele ser brutal: los supuestos gustos que uno debe darse y las imputaciones de "resentido" suelen hacer perder horas que fácilmente podrían dedicarse a una conversación entretenida o constructiva, por tratar de imponer un punto de vista distinto al del incesante latero. Ahí, solo queda huir. Es mejor la lata del achacado por las deudas. Suele ser más sincera.

Los Emprendedores: Puaj. A veces son chantas y pocas veces no. Pero es el latero que más encima se quiebra y jura que uno en vez de conversar prefiere oír de logros reales o inflados, Fondarts, Capitales Semillas que supuestamente a uno deben impresionarlo. Suele ser gente que rara vez te habla o se hace el leso si te ve en la calle, hasta que se gana un fondo o agarra una buena pega.

Los 3 M, Marinos, Masones o Médicos: Lateros despreciables. Como suelen ser gente mayor que uno y la única posibilidad de encuentro con ellos son reuniones familiares o protocolares en las que es imposible decirles lo que se merecen para no quemarse, uno debe mamarse cualquier discurso de quien se cree poseedor de una riquísima experiencia y desde cuyas alturas celestiales su deber es hablar cualquier perogrullada como quien le enseña a los cavernícolas a usar el fuego. Es ridículo en el caso de los dos primeros, pues suelen hablar con evidentes faltas gramaticales (los marinos además de lateros, tienen esa costumbre de ser "caballeros" a la manera "estímulo condicionado" que empelota), e irritante en los terceros, pues ese aire de superioridad es socialmente avalado. Afortunadamente uno se puede encontrar con ellos sólo por compromiso, así que suele haber un culpable de ese encuentro que sabe que estás escuchando con una sonrisa que no oculta tu indignación y que se siente culpable de tu obligado tormento, por lo que solidariza contigo y hasta inventa una coartada para que puedas escapar.

Y mejor no los sigo lateando. Si alguien se siente identificado (sé que voy a perder amigos... snif) sólo pregúntese a Ud. mismo... ¿soy latero?, y auto-abúrrase con su respuesta.

¡¡Ayyayayayyay!!!!!

Los Flaites

2008-08-06T00:48:00.004-04:00

¿Hay flaites adultos?, me he estado preguntando por estos días.... creo que pasada la adolescencia/juventud, los flaites se convierten en otro tipo de figura social. No sé si he visto a un flaite de, digamos, 30 años.

Estos últimos días creo que he estado más atento al respecto. Todo comenzó, de manera retroactiva, el día de hoy. Como toda pareja de enamorados recién pagados, nos sentamos con mi novia a comer un helado en la Plaza Victoria, aprovechando el hermoso día. Con la misma idealista candidez con que veo tan hermosa mi ciudad (esta mañana, mi novia se sorprendió al verme pasar distraídamente por sobre una vereda sembrada de fecas de distintos perros, previamente pisadas y esparcidas, por algo así como 3 metros, sin pisar ninguna), disfrutábamos del breve relajo viendo la pileta, las palomas, los ancianos y los niños en esos carritos que arriendan. Hasta los bocinazos sonaban como melodía. Pero de pronto el ambiente se enrareció. Un grupo de cuatro flaites llegó a sentarse en uno de los bancos (corrijo: sobre el respaldo de los bancos), compartiendo una botella de jugo Watt's de damasco, de esos de un litro. El contenido parecía ser el original. Cada uno encendió un cigarro. Los ancianos de la banca de mi lado fueron los primeros en huir sin mayor disimulo. La armonía rota hasta ese momento se basaba en un evidente prejuicio. Pese a tener un basurero al lado, el flaite mayor, de unos 17 años, tiró la botella vacía al suelo mientras otro arrojaba un papel arrugado al otro costado. Mirábamos con preocupación y un "políticamente incorrecto prejuicio" a una joven madre que despreocupada tenía su cartera al lado del coche de su niña. Hablaban un dialecto similar al español, en voz más alta que la normal y ensuciaban la plaza sin importarles el resto. Terminamos nuestro helado y nos fuimos, ellos terminaron sus cigarros y cruzaron. Entraron a Ripley. Sentí cierto temor. Me siento ultrajado por Chilevisión y Paz Ciudadana.

Ayer, caminaba por la plaza de la Intendencia. Un panadero cruzaba con una enorme canasta repleta de panes batidos sobre sus hombros, y veo a un grupo ruidoso de flaites. Eran tres varones y una niña. El más pequeño (12 ó 13 años, un niño) aparentemente trataba de arrancar uno de esos protectores de fierro que les ponen a los árboles. Uno de sus amigos lo retó, le dijo algo así como "no hagas escándalos", claro que con otras palabras que no conozco. Acto seguido, puso su dedo en la boca en señal de silencio y corriendo se dirigió al panadero. Intenté avisarle (más bien, pensé que quizás debiera intentar avisarle...), pero no me atreví. Le sacó un pan y corrió orgulloso a mostrárselo a sus amigos. Apuré el paso e imaginariamente reprobé su conducta, mientras un quiltro parecido a Don Graf parecía decirme: ¡acúsalos a los pacos! ¡elimínalos!.

Y días antes, con el cielo ya oscuro, cuando pasaba con mi novia por afuera de una farmacia, veo a un flaite gigante en la esquina que le gritaba con disimulo (¿?)a un par más pequeño algo que parecía significar "¡ahora!". Uno de ellos sube el capuchón de su polerón y, creyendo ser discretos, entran a la farmacia. Me detengo a observar. ¿Qué miras?, me pregunta ella... ¿no cachaste? ¿cómo nadie cacha? ¿acaso soy el único que se da cuenta de las intenciones de este trío? le dije al más alarmista estilo Maca Pizarro. Claro que no fui el único. El guardia también lo notó, pues enseguida cerró las puertas, y el parcito salió riéndose, como niños que son descubiertos en alguna travesura mientras el gigantón que hacía de sapo le daba un tate quieto. "Yo creo que lo hacen más por juego que por realmente querer robar", me dice mi novia. Al rato después vería al mismo par en el pasillo del Líder, pero con los polerones cambiados y con el mismo disimulo simulado. ¿cien años de perdón?

Y entonces... volviendo al día de hoy, supongo que lo que estoy casi seguro que los flaites de la plaza Victoria entraron a hacer a Ripley es lo mismo que los retorcidos medios denuncian con estadísticas y letras rojas. No creo, eso sí, que los flaites sean una colectividad de criminales organizados con el objetivo de destruir el país. Me acababa de indignar que tiraran la botella al suelo, e incomodar su... presencia... chutas..."Me carga sentirme así", me decía mi novia en la plaza. Los miré y pensé ¿asustada..?. No. "Fascista", me responde ella. Yo pensaba en mis prejuicios, el mil cosas por las que me producían rechazo, pero.. fascista era el término que engloba esa sensación. Cresta. Son niños. Violentos. Violentísimos y agresivos. Pero es cierto: es sólo cosa de ver a un flaite en la calle y suponer de inmediato en qué malos pasos está allí. ¿por qué no hay flaites adultos?.

Lo peor de un flaite es justamente eso: no son adultos. Así como delinquen como juego, agreden por impulso y se pavonean con aspavientos, no tienen el sentido común que los contenga. ¿será tonto entrar a robar a una farmacia disfrazado de delincuente? ¿será tonto pavonearse de lo que acaba de robar?. En un adulto, sería una estupidez. Esta mañana un flaite caminaba abrazado a su polola, con un incómodo cigarrillo consumido hasta la mitad pero con las cenizas enteras, sin caer aún, en su boca. El humo le molestaba y era evidente que lo hacía para verse choro. Se dio cuenta que lo observaba y me miró desafiante. Pienso que quería verse transgresor, y la extrañeza con que lo observaba pudo confundirla con rechazo. Y eso debe haber sido lo que buscaba: verse rebelde ante los adultos. No sabía que en verdad me parecía ridículo.

Y ahora que me doy cuenta que pienso de manera fascista, me pregunto: ¿qué diferencia a los flaites de los demás jóvenes?: El miedo a que me acuchille. O me saquen la cresta en patota. O peor: acuchillen o le saquen la cresta a alguien cercano. Si lo acotamos a lo más esencial aún, la violencia es la forma más burda de faltar el respeto.

Por lo demás, como olvidé que alguna vez fui adolescente, inseguro, con mente de niño en cuerpo de grande, cualquier adolescente me parece imbécil. Pero sobre todo, falto de respeto. Recuerdo a ese pelotudo que era anarquista y vegano y que se mandó no se qué embarrada con el auto de la Chevesich en un día del joven combatiente. ¡Era un niño!. El idiota era su padre, que lo apoyaba en una entrevista ("el cabro al menos se manifiesta por algo y no anda bailando reggaetón", o algo así), y que debería haberle inculcado valores. El cabro era feo, por eso se ganó el repudio generalizado.

Pienso en la juventud, y aunque parezca viejo jodido, la verdad es que no están conscientes de que están creciendo, educándose. Al contrario, los conocidos que tengo y hacen clases en colegio coinciden en una cosa: los cabros no tienen límites. Alguien me dijo, o lo vi en la tele, o no sé dónde: Si antes uno reprobaba un ramo, se achacaba y te castigaban. Ahora, si un niño reprueba un ramo, el papá va y le pega un puñete al profesor. Claro, si el que no tiene respeto es un flaite (que evidentemente tiene mayores carencias culturales) es parte de su naturaleza, la delincuencia nos sobrepasó y el crimen aumenta. Pero si la falta de respeto la comete la María Música, ay, ella tiene sus motivos (como si a los flaites no les pegaran los pacos), no la pueden estigmatizar y "al menos se manifiesta por algo y no anda bailando reggaetón". No se puede comparar. Y claro: no tiene nada que ver, ¿o acaso uno mismo, no se hace el leso e ignora al anciano malvestido que se te acerca en la calle, porque sabe que va a pedirte una moneda, pero corre e incluso intenta hablarle en inglés al rubiecito gringo que se te acerca a preguntarte una dirección?. No se puede comparar.

Un adulto no hace esas cosas. A menos que sea idiota (y de esos, lamentablemente, abundan) Afortunadamente, y cándidamente, pienso que ser flaite es un estado pasajero. Una moda, ser malo, ser lumpen, ser agresivo. Lo aterrador es pensar en las modas que vendrán después, ¿alguien dijo maras?. Seguramente habrán estudios bienintencionados, pero mi sentido común me indica que lo más práctico es.. cuidarse y andar atento en la calle, "sin cosas valiosas a la vista", "no andar por lugares solitarios de noche (mucho menos borracho)", bla bla bla... lo mismo que le decía la mamá a uno cuando niño. Lo mismo que siempre ha hecho uno, aún se puede ver la ciudad de manera cándida e idealizada sin tropezarse.

Esas campañas de terror que hace Paz Ciudadana y La Estrella, y Chilevisión, y esos grupos de mamones Víctimas ABC1 de la Delincuencia sólo empeoran las cosas. Cuesta sacarse el miedo infundado, sobre todo cuando uno nunca realmente lo tuvo. O tuvo sólo el justo y necesario.

Los zombies nos invaden

2008-07-02T20:17:00.004-04:00

Creo que no es muy injusto mi prejuicio respecto a las proyecciones intelectuales y sociales de nuestra pintarrajeada juventud actual. O más bien, mis temores deberían extenderse hacia mi generación y la que nos antecede. Hasta hace no mucho, yo tenía esperanzas de que la tontera, la indiferencia y la mediocridad era un mal que afectaba sólo a un porcentaje de la población y el resto sólo era malintencionada, o adinerada, o senil, o uniformada o perteneciente al hampa, y que aún así existía una masa silenciosa, sumisa pero consciente y con algo de sentido común.

Y resulta que, o se me pasó lo tonto a mí, o de a poco todo el resto se ha ido contagiando y ahora me doy cuenta de que cada vez se vuelve más dificultoso encontrar a alguien que sepa lo que pasa a su lado, que esté informado o al menos tenga una idea de qué sucede más allá de las oligofrénicas portadas de LUN.

Esta mañana regresaba en colectivo (ejem..) desde Viña hacia Valparaíso. Íbamos sólo el chofer, un pasajero a su lado y yo, en el asiento trasero, calladito. Al detenerse en el semáforo que está en Caleta Abarca, cerca del Miramar, oigo al pasajero exclamar irónico: "Ahí va el futuro de Chile...". Curioso, levanto la mirada, tratando de ver a qué se refería. Esperaba ver pasar a algunos pokemones, alguna pelea entre colegiales o algún lolo borracho, pero nada. Justo frente al colectivo unos tipos de traje elegante y dos sujetos más me impedían ver. El chofer tampoco parecía ver nada raro. "Ésos que van cruzando...", repite el pasajero. Sólo veo que uno de los otros dos tipos lleva una cámara de fotos con un tremendo teleobjetivo, y parecía acompañar a los pitucos... pero nada sospechoso como para argumentar tan sarcásticamente que son "el futuro de Chile". Ya habían cruzado cuando el pasajero, ya resignado a que no fuera comprendido dice.... "esos dos..."; entonces, por simple descarte, reparo en quién era el pituco más alto, el que iba más cerca de nuestro lado... "Ese es... ¡Kast!" exclamé.

Se trataba de José Antonio Kast, diputado UDI, rubio y pseudo beato candidato a la presidencia del ku-kux-klan... digo, del partido. El pasajero sonrió aliviado. Extrañado, imagino, de que alguien esté apenas enterado de la contingencia política, más aún cuando reconocí al otro pituco, de espaldas ya a nosotros: "¿Y va con Coloma? ¿no se supone que están peleados?". El senador Coloma y su cara de tonto es el otro candidato a la presidencia de la UDI, y junto con los escándalos por corrupción entre sus alcaldes, la pelea por la presidencia del partido es la otra gran polémica entre "esa gente".

Hace poco había escuchado a Kast en la radio, en donde con la suave prepotencia del pijecito que se cree santo argumentaba sobre el éxito de su campaña para prohibir la píldora del día después. Además, curiosamente, este ultraconservador miembro de esas típicas sectas católicas representa "un nuevo estilo" en la UDI, en contraposición al "añejo" estilo de Coloma, vinculado a los pro-homicidas tradicionales de la Dictadura. Si Ud. lee algo que no sean las páginas de fútbol ni las Últimas Noticias, sabrá que paradójicamente, esta contienda entre el futuro versus el pasado en la UDI representa algo así como la Inquisición versus la Dictadura. Si ése es el futuro me parece bastante siniestra la manera de renovarse de estos pechoños sádicos .

Los miraba alejarse de espaldas cuando entiendo que los otros dos tipos son el periodista y el fotógrafo, y que ese escalofrío que estaba sintiendo era un poco de indignación, un poco de impresión y un poco de ímpetu reprimido que me impedía bajar el vidrio y gritarles algo que nunca se me ocurrió.

El pasajero le preguntó al chofer: "¿Ud. cree que a ellos les importamos nosotros, o el país?", o algo así. El chofer, que aparentemente no tenía idea de quiénes eran, sólo dice lo típico: "Son todos estos tipos iguales, da lo mismo quién esté arriba". El pasajero comenzaría a decepcionarme cuando la conversación entre ellos deriva a temas como "estos todos tienen negocios entre ellos mismos" , "gane quien gane nosotros seguimos igual", y me decepcionó completamente al encontrarle la razón al colectivero cuando dijo "Si a uno no tiene que importarle nadie más. Sólo hay que preocuparse de uno mismo y de su familia". "Tal como lo hacen esos dos", respondo ante la indiferencia de mis interlocutores.

Hace unos días, en el The Clinic publicaban una encuesta: ¿quién era Allende?, le preguntaban a los "pingüinos". Algunos respondían que no estaban ni ahí, que ese no era asunto de ellos, otros descaradamente confesaban que sus preocupaciones eran bastante más mundanas. Sólo pasarlo bien.

Imagino que si a esa edad no usan su cerebro se les atrofiará. Después reclamarán que no hay oportunidades, luego que a los jóvenes no los escuchan y más tarde se quejarán de la cesantía, de las alzas, de que están igual, gane quien gane. ¿por qué deberían preocuparse por ellos, si a ellos no les preocupa nada?. Saben hasta el color favorito de Justin Timberlake y no tienen idea quién fue Allende, las pailonas. Se justifica si son niñas, pero... ¿qué porcentaje de veinteañeros sabe algo de política actual? No me refiero a que le guste, sólo que esté ligeramente informado. "Los políticos son todos iguales, gane quien gane y bla bla bla" me parece tan cómodo pa un colectivero que no quiere hablar del tema porque no lo domina como para el flojo que se cree antisistema y para el que quiere posar de intelectualoide superior. En el fondo, ignorancia: en estos tiempos, y para un amplio espectro, estar disconformes es una desastrosa muestra de conformismo: ¿no se encargan los medios de persuadirnos para ello, acaso?.

Que no le importe quién gana, eso no es lo importante: lo importante es que no le interese pero se sepa de memoria las últimas formaciones de la Selección, encuentre a Sergio Lagos irreverente, sienta tristeza por el accidente del General del Pueblo, se indigne por la delincuencia, critique la corrupción, la Argandoña es mala y la Bachelet se viste mal y, por sobre todo, que piense que todo ello se le ocurrió únicamente a Ud.

Allá ellos con sus problemas, el sistema binominal no nos afecta, la Dictadura pasó hace tiempo y hay que mira hacia el futuro, la Concertación gobierna y los políticos se eligen entre ellos, todos esos son mitos para algunos.

Si no tienen cabeza, nunca tendrán voz, nunca cambiarán nada, si comienzan a vivir vacíos y manipulables llegarán a adultos castrados y manipulados. ¿Alguien más siente que todo el mundo es igual?, ¿que pese a las garrafales diferencias de edad, tribu urbana, estudios o profesiones, todos son iguales?, ¿como si sin darnos cuenta de a poco el país entero se volvió zombie? Fíjense bien. Es mucha coincidencia que, aunque en sentidos opuestos, todos piensen lo mismo. O "crean que piensan por sí mismos" lo mismo. Es cosa de escarbar un poco, mirarlos más en profundidad: tanto en el reggaetón del lumpen que quema los basureros como detrás de esos lentes de acetato y esa pose de los pseudo intelectuales, la ignorancia se ve, evidente o camuflada. El vacío descarado del pokemón y el vacío maquillado del esnob. El que se sabe el último escándalo de la Pamela Díaz o el que latea hasta el sosiego con la poesía no tiene idea de lo que sucede a su lado. Da lo mismo. Porque el tema es aburrido, porque no leo los diarios, porque el Mercurio miente o por el motivo que sea, el pensamiento es el mismo. Y es contagioso. Es cosa de juntar a dos tipos opuestos en un colectivo y enfrentarlos directamente a la contingencia.

¡Sálvese quien pueda..!!!

(no me refiero a SQP... ¡zombie!)

El fin de mi relación.... (laboral)

2008-06-11T23:17:00.008-04:00

Resulta que he estado tan requete ocupado que no tenía ni tiempo ni energías para escribir. De hecho aún no tengo, y no me explico qué hago a esta hora acá, sentado, y no allá, acostado.

Me pilló la máquina, y el estrés, y las deudas y todo aquello que suele pillar a la gente de mi edad. Entre otras cosas, terminé con mi oficina: Monomov cerró sus puertas. Problemas de tiempos y de platas nos hizo darnos cuenta de que no estaba ingresando nada de dinero, pues todo lo que entraba se iba derechito al pago de cuentas. Y como la idea de un negocio es generar ganancias y no solamente mantener una oficina con luz, agua e internet y a la cual sólo estaba yendo un día completo a la semana y pequeños fragmentos el resto, lo más sano fue lo más doloroso.

Todo comenzó cuando uno de mis socios se fue (temporalmente, en un principio...) a España. Aparte de tener que reemplazarlo en su trabajo haciendo clases, tuvimos (con mi otro socio) que multiplicar nuestro trabajo en la oficina. Menos tiempo y más trabajo. Cualquier proyecto nos colapsaba, y así empezó todo.

Fue como un pololeo: sabía pero no quería reconocer que todo se estaba hundiendo, que las cosas no eran lo mismo que en un principio, que los problemas se agudizaban cada vez más y que no era saludable seguir con esto. Tenía la imagen de los buenos momentos, y pensaba que todo podía volver a ser como antes. Y fue como una ruptura: cuando todo acabó me deprimí, pasé días achacado, tratando de no pensar en "mi oficina", evitando el tema con quienes no se habían enterado aún, incomodándome cuando alguien me preguntaba cómo van las cosas con "ella", teniendo que decir.. "se acabó"... y que me respondan.. "¡¡No te creo!!!. Puchas.. quizás era lo mejor...".

Y, luego de la recuperación, de refugiarme en "mi trabajo" (las clases) y del debido luto, me doy cuenta que no estoy peor que antes. Quizás incluso fue para mejor. O quizás mi sano sentido de resignación otra vez colabora con mi ánimo. El asunto es que, pese a que el volumen de trabajo no ha disminuido, y tengo tan poco tiempo y horas de sueño como antes, me siento más optimista , "quiero estar solo un tiempo", y aunque me endeudé con mi flamante nuevo computador, tengo un enorme entusiasmo por lo que viene. Trabajar en casa es un desafío (más bien... tratar por las mañanas de empezar a trabajar), pero se compatibiliza mejor con mis clases (ahora, en vez de estar un día completo a la semana y pedazos del resto en la oficina, lo estoy en casa. Pegado a la pantalla, pero en casa), y ya que tengo trabajo asegurado en las clases, al menos el resto del año y además... al parecer me quedaré también con el "reemplazo" de mi socio (R), me siento (estabilidad económica de por medio, eso si) entusiasmado. ¿podré dedicarle tiempo a mis proyectos personales?

Quisiera comentar más cosas, de la vez que reté a una vieja por tirar basura en la calle, de las impresiones que me provocaron el repentino, chovinista y exagerado amor por el general Bernales (¿habrá sabido alguien siquiera su nombre antes del accidente? ¿era tan bueno? ¿más que los mapuches terroristas a los que reprimió tan "bondadosamente"?), de la animación que me exhibieron en un programa español, de cómo facebook ha menguado mi capacidad de trabajo, de mi espalda que solidariamente no se ha manifestado en todo este tiempo y de la desconfianza que me están provocando las desastrosas, erradas y a mi juicio chuecas decisiones del alcalde Cornejo últimamente pero mejor dejo hasta acá.

Hace varios días que no me acuesto antes de las 2.00 AM y la gente ya empezó a encontrarme flaco. Eso, en mí, es señal de estrés. Y debo prepararme porque este fin de semana carretearé pesao por primera vez en meses.

A ver si puedo actualizar luego el blog..... saludos!

Crisis en la Educación Escolar

2008-04-16T12:10:00.007-04:00

Ayer vine temprano a mi oficina. Está a un costado de la Plaza Sotomayor, en Valparaíso. Mientras caminaba veo que un grupo de escolares discute. Era una escolar, bastante grosera, que descontrolada trataba de agredir a otra, de lentes. Ella trataba de huir pero la otra (pongámosle... la Flayte) la agarraba mientras sus compañeros reían y algunos trataban de contenerla. La otra, la de lentes, estaba acompañada sólo por otra niña con su mismo uniforme. La flayte llevaba salida de cancha. Gritaba groserías y la gente pasaba por su lado, apurados y espantados por el lenguaje soez. De pronto la flayte logra agarrarla, la toma del pelo y comienza a golpearla, intenta arañarla e imagino que si tuviese un cuchillo ya la habría apuñalado... ¿por qué las mujeres son tan salvajes para pelear?. No me imagino a un hombre tratando de arrancarle los ojos a su contrincante. Eso es de poco hombre... mmm.. de ahí el origen del término. Uno de sus compañeros la sujeta y trata de llevársela, pero de pronto las dos están fuertemente agarradas del pelo. Nadie interviene, sólo observan espantados. El estudiante que acompaña a la flayte, con ese tono agudo entre lumpen y gay que suelen tener los "pokemones" le dice "suéltala chuchetumaire" y golpea en la cabeza a la de lentes. De pronto me doy cuenta que soy un adulto y hago lo que ningún otro adulto está haciendo: corro hacia ellas y las separo. Sus pelos y sus manos son un verdadero nudo, me costó mucho separarlas y tratar inútil y simultáneamente de contener también al "hombrecito" que sujeta a la flayte y golpea a la otra niña. "¡¡Maraca chuchetumareeee, te voy a matar!!!" gritaba mientras se la llevaba su amigo y yo alejaba a la niña de lentes, que adolorida se lamentaba con su amiga.. "mira lo que me hizo...", decía , y sacaba un puñado de pelos de su propia cabeza. "Ésa es nuestra juventud", comentaba la señora del aseo de mi edificio a los otros impávidos observadores. "¿Ésta será nuestra adultez?" me preguntaba a mi mismo recuperando el aliento, decepcionado no tanto de las cabras peleadoras como de los adultos transeúntes pusilánimes que eran mayoría y nada hicieron.
Más allá, en la plaza, había una concentración. Los estudiantes protestaban por el alza de las tarifas de los microbuseros (mm... microbuseros.. otro fracaso de la educación). En la prensa local leería esta mañana sobre los desmanes que hicieron. Le comento a mi socio, el Lucho, sobre la pelea. Me dice que él vio a otro grupo, esa misma mañana, de tres escolares. Uno orinaba hacia la línea del tren, otro de frente hacia la calle y otro en uno de los nuevos basureros. A vista y paciencia de quienes circulaban por la vía pública.
Mentalmente enumero la cantidad de veces que he presenciado que escolares y adolescentes en general se han comportado groseramente, no han dado las gracias, han gritado garabatos en la calle, me han empujado ¿se han fijado que los lolos "empujan" en vez de pedir permiso?. No es que me haya puesto moralista o adulto fregado, pero ¿no se supone que se están educando? ¿todo el mundo querrá ser un idiota cuando adulto, un Chino Ríos, un futbolista o un actor de "Mala Conducta" o la pelotudez que ponga de moda la tele? ¿les dará vergüenza resaltar por su inteligencia o por algo que no sea el peinado ridículo de pajarraco o los aritos que se corchetean en la cara? ¿parecer imbécil tendrá algún estatus entre ellos?. Hago clases. Y hay alumnos, sobre todo entre los más jóvenes, que por onda o porque les da lata el esfuerzo intelectual, no saben hablar. No es que únicamente escriban mal, tengan mala ortografía o se expresen mal: no saben hablar. ¿han visto los fotologs o los chats de los lolos? ¿k scriben cm asi, wn, k tqm, k ala csm, ;P? ¡así mismo hablan! ¡como cavernícolas o retardados! , manejan además una cantidad muy limitada de palabras... y las usan mal.
Pero qué tanto reclamo.. ahora soy adulto y es mi deber reclamar contra ellos. ¿no hacían lo mismo nuestros padres?. Pero la adultez tampoco me seduce mucho. Sobre todo por la elocuente demostración de egoísmo, simplismo y castración que veo entre mis contemporáneos diariamente. Entre idiotas ostentosos, como los adolescentes, o idiotas pusilánimes como los adultos, creo que la educación sólo nos ha unificado en algo: al menos somos todos idiotas.

Ufff...

2008-03-31T12:33:00.005-04:00

¿Recuerdan mi "intervención"? Pues resulta que.... quedé peor. No sólo no hizo ningún efecto beneficioso (bueno.. el dolor se pasó del costado izquierdo al derecho) si no que Consalud, una empresa parásita a la cual la ley le exige robarme mensualmente parte de mi dinero, no piensa bonificarme nada. Sólo un pequeñísimo porcentaje de los honorarios del "Diostor". De pronto tengo una deuda de 125 mil pesos, y un cheque en blanco que dejé en garantía en la clínica que parece haber sido olvidado. Cuento con el olvido cómplice del IST, ya que ni mi reclamo a la Isapre tuvo efecto. ¿Saben que los desgraciados tienen un plazo de legal de 15 días hábiles para dar una respuesta a un reclamo? A la semana llamé personalmente y envié mails a la encargada, me preocupaba el cheque que dejé. Sólo me dijo que revisaron y no me bonificarían nada, pero debo esperar la respuesta por escrito, (que es la que tiene validez legal para cualquier reclamo ante la Súper Intendencia) y que se demoró.. ¡¡¡15 día hábiles!!!! ¿por qué los flojos incompetentes esperan hasta el último día legal, siendo que la respuesta la tuvieron desde un principio? ¿debo esperar un mes para que me digan lo que ya decidieron el mismo día en que les llegó mi carta, sólo porque a algún descriteriado de mente cuadrada le da flojera ser eficiente?
Según mi plan, por ejemplo, es reembolsable un "día de cama ambulatorio de observación". Según la cuenta de la clínica, se me cobró un "día de cama de observación". Pero, según Consalud, el único idiota que no estuvo presente, lo que tuve fue un "código 11015" o algo así, por lo que no es reembolsable... y de ese modo, varios detalles de la cuenta aparecen literalmente descritos en mi plan, pero según los ladrones de Consalud, lo que en verdad se me hizo fue una serie de códigos que nada tienen que ver con lo que yo, mi plan y la clínica vimos que se hizo. Como es una institución, no saco nada con reclamarle a ninguna persona a la que tenga acceso: las órdenes vienen "desde arriba", de alguna persona o entidad que concentra toda la idiotez, la usura, la inmoralidad y lo parásito de una organización encargada de robarnos mensualmente nuestro dinero sin ningún tipo de beneficio para nosotros.
Ahora estoy buscando un tiempo para hacer llegar todos los papeles a la Súper Intendencia. Si los infelices me hubieran mandado la carta con tiempo, no me habría atrapado Marzo, no habría tenido que dormir un promedio de 3 horas diarias preparando clases y trabajos de última hora, ni habría tenido que esperar algún miserable minuto libre para poder juntar los antecedentes, redactar mi reclamo y mandar los papeles que la Súper Intendencia me va a devolver dándole la razón a los parásitos de Consalud.
Pero.. algo de bueno hay en todo, si lo miramos positivamente: estoy en mi casa, descansando. Y descansaré todo el día. Claro, no es un descanso voluntario. Me lo recomendó anoche el doctor, luego de ir de urgencia a la clínica, tras pasar un día entero delirando con fiebre. Fui al cine con mi polola a ver "31 Minutos".. ¡¡qué manera de retocerme de la risa!!. Claro que cuando me comencé a retorcer de escalofríos me di cuenta que algo no andaba bien. A la salida me sentí muy fatigado, mareado, tanto que debí sentarme, me sentía realmente muy mal. Una señora que atiende uno de los locales del Parque Italia era paramédico, y al verme en tan mal estado se acercó, me hizo entrar en su local y me recostó: mi presión había bajado demasiado, estaba muy pálido y débil, y con fiebre. Tengo gastritis. Debo guardar reposo y mantener una estricta dieta durante los próximos 5 días. ¿me creerían si les cuento que la nefasta Consalud no tenía convenio con la Clínica?.
Se viene mi cumpleaños y no puedo comer ni beber nada agradable. Creo que deberé postergar la celebración. ¿Quién dijo Hipocondríaco, ah?

El Anti-dato de la semana:

2008-03-04T22:46:00.006-03:00

Como un aporte a mis estimados lectores, desde hoy voy a entregarles de manera gratuita algunos anti-datos. No vaya a ser que se calcen o que se aprovechen de su candidez. Si deben elegir, les recomiendo que NO elijan mis anti-datos. Están advertidos, no se quejen..

"El Subterráneo de la Piedra Feliz"
Alguien poco paleteado me había dicho que ponen música parecida a la que ponen en La Máscara, y que es bueno para cambiar de ambiente. Debo reconocer que no tenía ninguna expectativa. Es más, iba completamente prejuzgado por el puro prestigio que para mí posee La Piedra Feliz (adulto joven, oficinistas y la desestimulante posibilidad de carretear cerca de Pancho Sazo... ¿podría ser menos atractivo?) y sobre todo el sector de Errázuriz, por lo que "decepcionado" no me fui...
Como mi novia se iba a juntar con una amiga allí, a regañadientes pagué las 3 lucas más sobrevaloradas de la semana y entré... por media hora.
Lo bueno: Tres ambientes, y baños limpios. Tampoco te engañan: afuera dice "La Piedra Feliz", grandote, uno no se mete por error a estos locales.
Música: Claro, es como la de la Máscara, pero hábilmente dosificada: ni tanto para no asustar al público objetivo masculino (potencialmente homofóbico, en una primera ojeada), ni tan poco como para que las secres no se arranen. Lo bueno es que no hay reggaetón ni sin bandera ni soda stéreo ni elvis crespo, a pesar de su público objetivo.
Ambiente: Universitario de Privada (look hijo de Lavín, polera con O'Neil en el pecho y/o piqué, jockey en ocasiones, y movimientos de baile estilo Luis Miguel. Creo que vi llaves de auto como accesorio), Fans del estilo de "Mala Conducta" (entre las damas, el look quinceañera treintona de la hija de Allamand está de moda), y Juventud UDI (fomes con polola decentita y auto. El segundo es requisito para el primero). Se ven treintones también, varones con trago en mano mirando a las chiquillas, y chiquillas bailando en grupo, pero mirando a los varones. Lo peor: ¡¡gente rubia de verdad!!!. Poca diversidad, eso si.
Terminando de embarrarla: el calor adentro es insoportable.
En conclusión, encontré que es el local "alternativo" de la Piedra Feliz para la gente tradicional que quiere sentirse "alternativa" al estilo de los locales de Errázuriz. Yo aguanté media hora antes de huir jurando no volver jamás. Se me ocurre que los asistentes se ponen odiosos curados. Le pongo 4 antiestrellas de 5. (he ido a locales peores... ¿ubican la Scratch?)

*debo, eso sí, destacar que el anti-dato está sustentado en mis propios gustos particulares. Si Ud. es el hijo de Lavín o le gusta esa onda, cambie mis antiestrellas por estrellas.
**si Ud. no es de esa onda, y me ve entrar pajareando a un lugar que sí es esa onda, adviértame.

Zeitgeist

2008-02-24T21:43:00.003-03:00

Es muy probable que a más de algún conocido alguna vez le haya dado la lata con un documental que vi en internet. Como generalmente la lata la doy con unos tragos de más, supongo que la cara con la cual me están oyendo es de interés. Ahora que lo pienso, cuando alguien me acorrala con un discurso fastidioso mi cara de aburrimiento podria ser fácilmente confundida con cara de interés... pero en fin, por si alguna de mis hostigadas víctimas quedó intrigada, les paso el dato: resulta que existe un documental que sólo existe en la web, ya que por los temas que trata (el engaño de la Iglesia, las conspiraciones gringas y el banco federal) difícilmente podría ser exhibido o distribuido de manera tradicional. Pese a que me considero escéptico incluso con las paranoicas teorías conspirativas, el dichoso documental me ha tenido metido. En su web oficial, existe una gran bibliografía que acreditaría todos los argumentos expuestos. El documental se llama "Zeitgeist", y trata de forma didáctica la manera en que hemos sido manipulados desde los comienzos de la historia a través de la religión, primero, y de la economía y la política hasta los siniestros planes de dominación que se están desarrollando en estos precisos momentos. Si tienen tiempo disponible (una hora y cincuenta y seis minutos, para ser precisos) les entrego el video para que Uds. mismos se formen sus propias opiniones. Si no, desde este otro link pueden verlos por capítulos. Indígnese, atérrese, abúrrase:

Pataleta teatrera.

2008-02-16T19:55:00.007-03:00

Recientemente vi dos obras de teatro. En verdad tres, una consistía en dos monólogos. La primera, o sea los monólogos (y no porque sea amigo del director...) fue excelente. Autogestionada en parte, y con un Fondart del año anterior (en Coquimbo, hay que aclararlo...) financiando parte de la otra parte, se presentó por pocos días en una sala no muy bien habilitada, pero con textos muy sólidos y, principalmente, con unas actuaciones sobrecogedoras. ¿por qué nos meten solamente mangueras, vicuñas y demases en la tele, en vez de actores buenos?. Creo que las multitiendas se quedarían sin rostros, me respondo. Nada qué decir. El problema viene con la otra, que fue presentada en el Consejo de la Cultura y que encontré de muy mala calidad. Un actor bueno y otro malo, con actuaciones que desde un principio me hicieron recordar al Flaco y el Indio. Fue presentado por el "productor del área de teatro del consejo", o algo así, que habló de las nuevas iniciativas y que el teatro y que los proyectos que vienen, y que despertó en mi un impensado prejuicio por la pinta "seudo alternativa" del sujeto que más parecía estar hablando de las mejoras en una junta de vecinos que presentando una obra. La obra mala, no iba para ningún lado y, aunque fuese para la risa, tampoco parecía ser comedia. Al terminar, la pareja de actores en vez de recibir los aplausos de cortesía (sólo de cortesía) del público y los aplausos emocionados de sus amigos, trataron de hacer un patético diálogo con los espectadores: "dígannos que les pareció la obra, las actuaciones, alguna crítica... ¿a ver?.. los veo tímidos". "Parece como si estuvieramos en el colegio, poh..." murmuró en voz baja alguien que leyó lo que pensé. En la primera fila una señora los felicitó extraña y exageradamente, pero el grueso del público (proncipalmente las féminas onderas) esperaba retirarse para zalamerear al forzadamente excéntrico coordinador. "Te felicito, tenemos que juntarnos, flores para ti, te pasaste, déjame besar tu anillo". La cola que se produjo en el pasillo para presentar sus honores al padrino casi provoca que me asfixie en el tufillo a camarilla al que parece que todos excepto yo querían ingresar.
Poco tiempo antes había ido al Municipal de Viña a ver una obra en que actuaba Héctor Noguera, la Delfina Guzmán y otras estrellas de la tele. Pensé que en el teatro serían actores excepcionales, pero al parecer no se esforzaron mucho. Los parlamentos le salían como de memoria, como si supieran que es sólo un trámite entre las teleseries, para no perder el training. Claro: de todos modos tienen un público asegurado, sólo por su prestigio. ¿para qué esforzarse?. Me produjo una sensación lejanamente similar la obra que vi en el Consejo. ¿pertenecerán a la camarilla?. Si es así, tienen sala asegurada, ¿para qué esforzarse?¿para qué hacer algo de calidad, si cuando interrogamos al público nos felicitan, no nos exigen y más encima son de los mismos nuestros?.
Mejor entonces que los monólogos que vi en un principio hayan sido así. Mejor que les cueste esfuerzo, el resultado salta a la vista. Si no los felicitan, si no salen en los diarios, si no tienen tribuna asegurada en el Consejo ni tampoco la camarilla ondera y cornetera asiste a verlos como público, significa que están haciendo las cosas extremadamente bien.

Viejazo y achaques mios....

2008-01-29T13:44:00.001-03:00

Nombres alternativos Radiculopatía cervical; Hernia discal; Hernia de disco intervertebral; Radiculopatía lumbar; Prolapso de disco intervertebral; Disco roto; Hernia de disco

Definición

Una hernia de disco es una hernia discal o disco dislocado a lo largo de la médula espinal. La afección se presenta cuando todo o parte del centro blando de un disco de la columna es forzado a pasar a través de una parte debilitada del disco.

Causas, incidencia y factores de riesgo

Los huesos de la columna vertebral o vértebras corren espalda abajo, conectando el cráneo a la pelvis. Estos huesos protegen los nervios que salen del cerebro, bajan por la espalda y viajan de allí luego a todo el cuerpo. Las vértebras de la columna están separadas por discos llenos de una sustancia suave y gelatinosa, que le suministra amortiguamiento a la columna vertebral. Estos discos se pueden herniar (salirse de su lugar) o romperse a causa de un trauma o esfuerzo.

Las raíces nerviosas (nervios grandes que se desprenden de la médula espinal) pueden resultar comprimidas, ocasionando síntomas neurológicos tales como cambios motores o sensitivos.

SÍNTOMAS DE HERNIA DISCAL LUMBAR:

Lumbago severo
Dolor que se irradia a los glúteos, las piernas y los pies
Dolor que empeora al toser, hacer esfuerzos o reír
Hormigueo o entumecimiento en las piernas o los pies
Debilidad muscular o atrofia en etapas avanzadas
Espasmo muscular

fuente: MedLine Plus, Enciclopedia Médica en Español

Desde hace años sufro de dolores en la espalda. Si se fijan, quienes me conocen, aparte de mis numerosos tics faciales y tartamudeos tengo una cojera que en contadas ocasiones es evidente y casi siempre imperceptible. Desde hace casi 2 años he estado en tratamiento por dos hernias en mi columna. Le he sacado provecho a mi isapre, aunque la odio igual. Ni los medicamentos ni las sesiones de kinesiología han hecho efecto, y mi doctor recurrió a la penúltima posibilidad de mejoría: la inyección.

Para que entiendan un poco, siempre me duele la espalda. Es un dolor muy leve, casi imperceptible ("casi" como una simple molestia) y al que estoy plenamente acostumbrado, pero que se intensifica al agacharme o hacer algún esfuerzo sin planificarlo (¿?). A veces la hernia se inflama. Y ése si que es un dolor. Se me hace imposible levantarme de la cama o el sillón, y como ejerce presión sobre los nervios, cualquier tipo de movimiento intensifica el dolor y me obliga a estar paralizado largos segundos. Caminar es algo doloroso. Subir escaleras es muy difícil. La pierna afectada pierde fuerza y en ocasiones, bajando las escaleras de mi cerro, siento como por una fracción de segundos "se apaga", aunque nunca me he caído. Durante el día el dolor disminuye hasta casi desaparecer (si es que he planificado cada movimiento corporal previamente), y vuelve a aumentar en la mañana. Las crisis duran unos 10 días y son mucho más frecuentes en invierno. La última llevaba más de 12 días.

Para ahorrar tiempo y postergar los malos ratos, llegué a la clínica con mi cheque en blanco (¿saben que nunca he ocupado un cheque? El tipo me explicó como rellenarlo). A las 15.00 hrs. del jueves ingresé a pabellón para que me hicieran una infiltración epidural. Es la misma que le ponen a las embarazadas, sólo que el líquido es distinto. Debería "secar" la hernia superior (la más grande) hasta dejarla como una pasa inofesiva. Me aplicaron una inyección de anestesia y luego sentí la enorme jeringa entrando por mi espalda. Tenía la hernia hinchada y muy sensible, sentí un dolor agudo pero poco intenso. Ni cagando me moví. Luego giré y espantado vi el material del doctor... "¿eso fue todo?"... Sí, me responde, ¿por qué? ¿te dolió?... "No, pero acabo de ver eso y menos mal que no lo vi antes". El doctor toma la jeringa y riendo la pone frente a mi vista "¿esta jeringuita?". Pobres embarazadas.

Estuve hospitalizado unas 3 horas. Cada hora aumenta mi cuenta. Mi suegro pasó a recogerme, me llevaban en silla de ruedas y el dolor era intensamente mayor al que tenía cuando ingresé. "En 4 ó 5 días hará efecto la inyección..." me dijo el doctor, y era cierto. Ahora sólo siento una "molestia", aunque duele un poco en las mañanas. El viernes debo ir a controlarme. La próxima semana me llegará la cuenta de la clínica. No sé si le temo más a la clínica o a la Isapre. Las dos tienen que ganar.

Si la inyección no eliminó el problema, me tendrán que operar. Pero tengo un gran alivio: la operación la cubre el Auge. Menos mal.

Muereboriz around the world!!!!!

2008-01-14T13:31:00.001-03:00

Buenos Aires es otra cosa. Calles limpias, hermosos edificios conservados, gente educada y pacos flaites.
El 30 de enero, en Caminito, se registró a las 17.00 hrs. el récord de calor del año: 38 grados. Adivinen en dónde estaba yo a esa hora...
El verano no es una buena época para conocer Bs. Aires., el calor es sofocante. Me he devuelto con un excéntrico bronceado tipo oficinista, cerca de mil fotos y la extraña sensación de que en Buenos Aires el año nuevo es el más fome que he vivido. Pero, todo se compensa: es una ciudad hermosa, amable y me faltaron muchísimos lugares por conocer. Mi novia necesita lecturas muy específicas para su magíster. Los libros que necesita son caros y difíciles de encontrar acá. Pero allá.... por el precio de uno se compró cinco. Yo gasté todo mi dinero en litros y litros de agua y Gatorade.
Concepción ya lo conocía. Está igual pero en esta ocasión vi algo horrible. La ciudad está condenada: Paz Froimovich hizo su arribo. Ojalá que no haga demasiado daño. El matrimonio de mi amigo ex-guatón estuvo muy bueno salvo por un pequeño detalle: la fiesta fue en el Club Concepción, donde los viejos vinagres no me dejaron entrar por ir sin corbata. Tuve que ingresar a una salita y elegir una corbata sebosa que me saqué apenas entré. Los mismos cromañones trataron mal a las parejas de unos amigos por buscar el baño en un sector "exclusivo para hombres".
Y Valpo... la buena noticia es que el mamarracho ya no es oficial, el logo con que Dittborn & Unzueta querían identificarnos (para los santiaguinos, Valparaíso es un sombrero de tango y se escribe sin tilde) y que costó apenas 8 milloncitos dejó de ser utilizado gracias al efectivo rechazo de absolutamente todo aquél que lo haya visto. ¿qué pasa, Cornejo? ¿quién evalúa y acepta estos dedos en la boca? ¿no hay control de calidad? Lo digo luego de haber visto, además, unos horribles letreros que promueven a Valparaíso como Patrimonio de la Humanidad en la Av. Argentina. Lamento no haberlo fotografiado.
Estamos a años luz de Bs. Aires, ni siquiera copiándoles el sombrero somos buenos...

No te vayas, 2007!!!!!

2007-12-27T12:43:00.001-03:00

Pasó la Navidad y pasó la Teletón, las dos efemérides en las que sacamos lo mejor de nosotros para demostrar lo peor de nosotros. Se diluye el ejército de catatónicos solidarios y endeudados que obstruyen las veredas y se viene el Año Nuevo, la fiesta de verdad, y la única de las de fin de año en las que uno se divierte.
Gracias a la gentil invitación de los suegros más pulentos del mundo, pasaré los últimos días del 2007 y los primeros del 2008 en Buenos Aires. Me reuniré con mi entrañable amigo argentino, el Diego, y me quedará claro por qué somos tan rascas. No sé si lamento perderme los carnavales en Valparaíso, ya que últimamente los únicos que lo disfrutaban eran las hordas de santiaguinos poseros que repletaban mis bares y orinaban mis calles, mientras una que otra esnob bailaba a pata pelá jurando que la batucada picante es un aporte cultural. Para conseguir una entrada a algún espectáculo bueno hay que hacer una manda, y el ambiente festivo que recuerdo de los primeros carnavales, Café Tacuba en la Av. Francia, el baile en la calle, ahora me parece bastante menos espontáneo gracias a los poseros y esnob de fin de año.
Pero en fin... cuando regrese, partiré de inmediato a Concepción, al matrimonio de mi amigo de la infancia, el ex-guatón Martínez, en unas mini-vacaciones de 4 días, y durante todo el período en que estaré fuera de la región espero sacarme el estrés, los malos ratos y el estrujamiento del año. Puchas que fue movido. Me sucedieron muchas cosas que, si le eliminamos la angustia, serían muy entretenidas. Por ahora, mientras mi nueva gaviota empolla sus nuevos huevos en la ventana de mi oficina, se oye de fondo a Los Bunkers, que acá abajo hacen sus pruebas de sonido para su presentación de esta noche en la Plaza Sotomayor. ¿qué más se puede pedir?.
Espero que el nuevo año sea igual de movido. Al menos no me aburriría. Trataré de relajarme para disfrutarlo. Todos deberíamos intentarlo. Feliz Año Nuevo.

Buitres

2007-12-03T11:06:00.001-03:00

El martes fui al funeral de la madre de un muy querido amigo. Me chocó un poco que la ceremonia del cementerio fuera "presentada" por una funcionaria al más puro estilo multitienda: "Parque del Sendero da la bienvenida...", pero la emotividad y sobre todo las palabras que dijeron los familiares y amigas me hicieron olvidar el detalle.
Al final de la ceremonia la funcionaria pidió los teléfonos de los asistentes para enviarnos una nota de agradecimiento.
Hoy, me llaman del Parque del Sendero, y me piden mi dirección para hacerme llegar la nota. Luego, la telefonista aprovecha de decirme que para quienes asistieron a la ceremonia hay una promoción, si acaso he pensado en mi futuro.. "No me interesa", la interrumpo aún sin indignarme. "Pero esta promoción es sólo para quienes asistieron al funeral..", y antes de que continúe la interrumpo nuevamente, ya completamente indignado. "Fui al funeral por motivos personales, no para hacer negocios".
¿qué se viene? ¿asista a nuestros funerales y acumule puntos?
Buitres de mierda.

Perro en-tren-ado

2007-11-10T00:06:00.001-03:00

Acompañado de mi agotamiento habitual de estas últimas semanas y algo frustrado por no haber alcanzado a cobrar un cheque, tomé el tren ("metro", quieren que le digamos... mish) hacia Valparaíso en la estación de Viña del Mar. Era viernes y casi no había gente. Apenas alcanzó a llamarme la atención la presencia de dos guardias, uno de ellos con una camilla, que conversaban en el andén. El tren llegó en seguida y los guardias subieron rápidamente mientras descendían los pasajeros. Subí y los veo arrastrando algo por el suelo.. o alguien, pero los asientos no me dejaban distinguir qué era. Pensé lo peor. Pero no: era un perro. Un quiltro de gran tamaño al que arrastraban. Pasaron con el perro agarrado del cuello a mi lado y nadie parecía prestar atención. Apenas alcancé a sacar mi cámara del bolso y encenderla, pero el tren ya estaba partiendo y agarró velocidad antes de poder enfocar una foto buena. Los dos guardias tenían sometido al pobre animal y a través del vidrio saqué una foto indescifrable y ésta que acompaña el relato. Le pregunté al caballero que estaba sentado frente a mí por el perro... ¿cómo estaba un perro callejero dentro de un tren de pasajeros?. Se encogió de hombros y sólo deseó que los guardias no lo maltraten...
Revisaba las pésimas fotos que saqué y me lamentaba de mi lentitud, y antes de continuar preguntando por el perro, el caballero nota que llevo el The Clinic y me comenta de Chávez, que aparece en la portada. "Me gusta ese tipo... tiene cojones", me dice. Sonrío, le respondo, lo típico: tiene cosas buenas pero está rallando la papa... continúa hablando, de Fidel, de los dictadores, de Pinocho, los milicos, el Transantiago... y nos fuimos conversando. Hablamos del puerto, me contaba de los buenos tiempos, que él trabajó en una naviera, del dique hundido, de la bohemia, de la antigua calle Serrano, mientras yo cada tanto recordaba al perro, que fue el motivo por el que inicié la conversación, pero no quería cambiar de tema tan bruscamente. Me hablaba de su señora y sus paseos por el borde costero. Yo lo escuchaba atento. Los presidentes de antes eran responsables, tenían vocación de servicio. Frei padre hizo cosas muy buenas, los Alessandri, antes habían hasta veleros en el sector por el cual íbamos pasando. Ahora los camiones y contenedores ni siquiera nos permitían ver el mar. ¿Y el perro?. Ya casi llegábamos a la última estación, aprovecho una pausa y le pregunto nuevamente: ¿y qué hizo todo el rato el perro dentro del tren?. "Subió en Quilpué", me respondió sin responderme. "Antes había trabajo en el Puerto, robaban pero mucho menos que ahora...", prosiguió antes de tener que descender del carro, él partió por su lado y yo y mi curiosidad por el pobre can por el mío.
¿Cómo sube un perro a un tren? ¿por qué nadie se lo impidió? ¿lo habrán soltado en Viña, a merced de la ciudad desconocida e inhóspita, lejos de su Quilpué natal? ¿o viajará habitualmente en tren? ¿habrá viajado sentado, parado, asustado, ladrando? ¿por qué nadie se inmutó?.. y finalmente... entre tantos pasajeros que podrían haber despejado mis dudas¿por qué me senté precisamente frente a uno conversador?

Esval 2: el regreso de los incompetentes.

2007-10-10T20:39:00.001-04:00

Nuevamente Esval lo hizo. El viernes por la mañana cortaron el agua en el cerro. Ese mismo día, en mi oficina se interrumpió Internet. El viernes por la noche aún no llegaba el agua y nadie supo darme una respuesta por teéfono. Es increíble que una empresa grande tenga a sus propios operadores desinformados sobre las emergencias. "Están en calle Central", me dicen "Esa calle no existe", respondo. Luego me informan que están trabajando justo frente a mi casa. Pero en verdad no hay nadie allí. Ni lo ha habido, le informo a la supervisora de los operadores. "Es que eso me indica el sistema". No pueden entregar ningún teléfono de ningún responsable porque sólo informan "lo que les indica el sistema". Al día siguiente aún no había agua. La última vez fueron 4 días y sólo se solucionó cuando llamé al Mercurio. Mis vecinos no parecen reclamar. Es comprensible en el caso de unos señores de avanzada edad, pero no en el resto. El "dirigente" poco dirigente de mi cerro vive frente a mi casa y se resigna, "si esto pasa sieeempre....", dice sonriendo, más interesado en curiosear las faenas que en solucionar el corte.
El sábado regresé a mi casa a las 11 de la noche y sólo veo unas máquinas haciendo hoyos, un hoyo abandonado bajo mi casa, un trabajador de GasValpo orinando en mi esquina y muchos vecinos sapeando. Indignado me comunico con el "servicio" telefónico, y no saben nada. El corte sigue, así que me decido a salir a la calle y buscar al encargado de las obras (el único "responsable" al que tengo acceso físico). Antes le pregunto al meón su nombre y lo anoto. "¿Me puede decir qué sucede?" le pregunto al jefe de las faenas. "¿Y Ud. quién es?" me pregunta con desconfianza delictual y con toda la prepotencia con la que su casco blanco podría uniformarlo. Soy EL DUEÑO (exageré) de ESA CASA (señalé) bajo la cual estan haciendo ESE HOYO (dramaticé), le respondí, y la mueca de su cara se tornó levemente más respetuosa. Mire, le explico, dice, y lanzó un discurso de memoria lleno de lugares comunes del verbo limitado como "por decirle", "hubo que dentrar" y otras joyas idiomáticas similares, para concluir diciendo que aún no encuentran la filtración. Al pedirle una solución me sugiere que llame al servicio telefónico y allí sabrán darme indicaciones... así que decidí indignarme. Le recriminé el hecho de que no haya habido nadie durante los dos días y sólo de noche comiencen a meter bulla y pasearse por el cerro. Uno trabaja y cinco miran, en esa proporción. "Mi turno termina a las 12 y quiero hacer mi trabajo bien", me ladró. "No me importa si lo hace bien o no, lo que me importa es que HAGA SU TRABAJO". De pronto comencé a descubrir en mí una inusitada capacidad para sacar a la gente de sus casillas. Me responde que están desde las 8 de la mañana en esto. Le respondo que no es así, no los he visto, y en vez de ponerse a hacer hoyos al lote, lo lógico hubiese sido que partieran revisando en el lugar en donde 4 veces seguidas se rompió la matriz la vez anterior (bajo mi casa), continué exasperando al cascudo ése. Ya casi irritado me lanza comentarios sobre que no le voy a decir cómo hacer su trabajo y en un típico recurso flaite, arranca de mi con chasquidos de dedos.
El espectáculo parecía interesar al contingente de vecinos sapos que miraban las faenas. Utilizando los recursos aprendidos como espectador de SQP, seguí, cual notero hinchapelotas, al encargado durante media cuadra, insistiendo en que me dijera su nombre y una explicación satisfactoria. Pensando que ya arrancaría a perderse, alejándose cada vez más de las faenas, apuro mi cojera hasta que decide voltear y me balbucea su nombre, furioso. Aprovecho su mala modulación para hacerme el sordo y jugar con su apellido "¿Roto?", pregunto.... y me pareció oir alguna risa entre los sapos. Me lo repite gritando y arranca nuevamente. "¿Y su cargo?" le grito. "¡¡JEFE DE OBRAS!!!¿¿¿QUIERE MI CARNET TAMBIÉN!!!???" responde. No, contesto, con eso me basta. Ahora llamaré a Esval. "¡¡Que tenga buenas noches!!!" me grita mientras me alejo. "Si Ud. se pone a trabajar podrían ser buenas noches", respondo, satisfecho. Llamé a Esval y e informé a los desinformados operadores, dejando un reclamo con nombres y apellidos de jefes prepotentes y trabajadores meones. Trabajaron toda la noche. En la mañana el agua ya había regresado y me gusta fantasear que algo tuvo que ver mi pataleo.
El lunes aún no había regresado internet a mi oficina, pero eso es otra historia.

Ejem!!!!

2007-10-06T10:56:00.001-04:00

Humildemente : www.viax.cl/cnacional/2007/10/ganadores_de_concursos.html

Voy al conti. A la vuelta les cuento.

¿objetarán el error de tipeo?

EXTRA!!!!! ya lo tengo, al fin tantos años como telespectador han servido para algo:

Trabajo, trabajo...

2007-10-05T01:15:00.001-04:00

A la 1.35 AM del 5 de octubre, aún espero en mi oficina que el computador termine de procesar el encargo que debo dejar enviado durante la noche. Esta semana no he tenido tiempo para nada y a costa de mi propia salud debo sentirme afortunado porque he tenido muuuuucho trabajo. Me he perdido varios sucesos, como el simulacro de terremoto, un San Jueves y sobre todo, las noticias sobre la detención de la familia de Pinocho (dicen que la vieja, asesorada por Rodríguez Grez, ya comenzó con el show del "perro muerto" en el Hospital Militar).
Mi familia no sabe nada de mí, ni siquiera he podido llamar a mi santa madre, y en mi casa, cuando llego, mi novia duerme. A veces me da por pensar que saldrá vapor de su boca como en el Sexto Sentido y horrorizado comprobaré que en verdad ya no tengo vida (creo que ya en el sentido figurado podría afirmarse)...
Mi socio y gran amigo se va a España por un año. Me alegro por él, pero me asusta el futuro. No sé si podré realizar su parte del trabajo en la oficina y al mismo tiempo reemplazarlo haciendo clases. Aún no parte y ya siento que estoy colapsando. Creo que lo extrañaré más que nadie...
Lo que más me asusta de esto, es que la manera tradicional y preferida que tengo para evadirme y relajarme, finalmente termina por empeorar todo. El viernes pasado creí que al fin me despejaba del trabajo y podría partir la semana renovado. Pero la caña me tuvo todo el sábado bajo fuertes sufrimientos, y sólo el domingo pude recuperarme para adelantar clases y corregir trabajos. Nada. No pude descansar nada y empecé la semana más agotado que la anterior.
Aprovecho de descargarme:
- El Rumpy me cae mal
- Credichile es el peor banco, malo, malo.
- Nadie pesca QuiltroProject ya, arrugones.

De vueeeeelta....

2007-09-21T19:15:00.001-04:00

En estas Fiestas debo haberme comido el equivalente a una vaca entera y tuve dos cañas de las tremendas. Afortunadamente creo no haber oído ni un sólo Ceacheí en todas estas Fiestas Patrias. No alcancé a ver (ni me interesó) la Parada Militar completa, ni tampoco anduve en las fondas como para generalizar mi observación, pero cada vez que oigo el famoso gritito algo en mí se incomoda. No me traten de poco patriota, por favor. Creo ser bastante más patriota que el sujeto que ama a su bandera, se emociona con su himno y relincha borracho el bendito ceacheí, pero el hecho de que cualquier chileno, por sólo oírlo, deba responder obligatoriamente como por reflejo "Chii" y "lelelé", me hace considerarlo el más bajo y patético ejemplo de chovinismo. Es típico de los partidos (de fútbol, tenis o en la tontera que se ponga de moda) y lo relaciono sobre todo con curados, ¿alguien se ha negado a responder al gritito?¿ha sentido como si le fueran a dar la paliza de su vida por no responder?. Yo no me he atrevido.
De verdad pienso que en esta época del año surge lo peor del nacionalismo de segunda. Un nacionalismo de curao, un patriotismo básico y absurdo. Por decreto hay que bailar cueca, pasarlo bien, curarse y tratar de no matarse en auto. Encuentro valioso recuperar ciertas costumbres relegadas a la segunda quincena de septiembre, me encantan los anticuchos, choripanes, empanadas y parrilladas dieciocheras y de verdad me atraen mucho los personajes típicos que aparecen en ésta época. Pero tiene que oficializarse y con ello se arruina toda buena intención. Para mí esta época se relaciona con la tierra, con el campo, poco me importa "la primera junta" ni la independencia, es sólo una ocasión para recuperar los valores que formaron este país. ¿Qué valores?, pues las benditas e históricas borracheras.
No me pinten copihues, patrones disfrazados de huasos ni chinas tipo promotoras. La fiesta es pa curarse. El índice de fallecidos no es por alegría ni porque el corazón les reventó de orgullo.
Sólo los pernos pueden conformarse con una imagen dieciochera que coincida con el ideal de supermercado, con la parrilla a gas en cuotas que no contamina o con la oportunidad para irse al Caribe. Encuentro más sincero al borracho que despierta todo meado celebrando que hay que curarse que al pelotudo que se pasea con la bandera, que me grita Ceacheí y que se cura para decirme que ama a su patria. "¿y qué es la Patria?" preguntaría yo si fuese un notero en las fondas, "Putas, la bandera, la cordillera, ¡¡CEACHE-I!!!". Me da gusto que haya pasado ya la estúpida moda de vestirse con la bandera, destinada ya casi únicamente para los "eventos" (no puedo decir "triunfos") deportivos. Y es curioso que tan chovinista costumbre la haya visto casi por última vez como capa de cierta energúmena pinochetista en cierto funeral.
Y es curioso la cantidad de veces que a través de las pantallas de nuestra televisión oí el dichoso Ceacheí durante ese mismo funeral. Y cómo remataban la arenga. ¿qué sería la Patria, me pregunto?
Ni símbolos ni banderas ni, claro está, mucho menos grititos. Tampoco un disfraz de huaso con espuelas de plata ni unos peones a caballo aplastando un novillo para regocijar a su amo y patrón. La RAE dice que es la "tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos."
Dudo mucho que un grito haga más chileno al montón. Viva Chile.

Tenemos nuevo blog

2007-09-07T09:27:00.000-04:00

Efectivamente, llegó lo que todo el mundo anhelaba inconcientemente: ya se encuentra en período de marcha blanca el blog oficial de QuiltroProject (aún no funciona del todo bien en el maldito Explorer. No usen Explorer, es malo) . Por mientras estoy publicando en entregas el valioso texto de mi modesta autoría "El Gran Libro del Quiltro" (por ponerle un nombre...) y el material que he ido realizando a lo largo de los años al respecto. Digo, para que no se pierda....
Partió como un "colectivo individual" pero ya cuenta con la valiosa colaboración de Marcelo Tapia, el mejor fotógrafo del Puerto y probablemente del universo entero, quien gentilmente ofreció su talento (aunque aún espero que suba alguna foto) a esta iniciativa sin fines de lucro. A propósito, en Flickr ya existe el grupo QuiltroProject y ha tenido una buena acogida con excelentes fotos.
El ocio penetró en mi productividad así es que no le doy más vueltas al asunto y los invito a conocer el blog desde AQUÍ

Breves de esta semana

2007-08-31T18:53:00.000-04:00

Harta pega he tenido esta semana, pero al parecer valió la pena y podré tener unas Fiestas Patrias éticas este año.
Cómo ya es viernes, estoy agotado y sólo hago la hora para juntarme con mi novia e irme a la casa, mataré el rato anotando brevemente unas conclusiones que he sacado durante mis jornadas de manera irresponsable e infundadas:
1) El banco Credichile de Valparaíso posee el personal más inepto, flojo e incompetente que he visto en los distintos bancos porteños.
2) Si Ud. olvida (o no tiene plata para) pagar la cuenta de Ripley lo van a hinchar por teléfono todo el mes, aunque ya haya pagado.
3) Si Ud. olvida (o no tiene plata para) pagar la cuenta de VTR lo van a hinchar por teléfono al día siguiente de vencida la cuenta. Pero lo va a hinchar una grabación desquiciante que ni siquiera permite garabatear. Es como cuando a uno lo llamaba Lavín. Así de desagradable.
4) Si Ud. olvida (o no tiene plata para) pagar la cuenta de Falabella, nadie lo huevea. Le llega la cuenta del mes siguiente con el monto atrasado y listo.
5) En la tienda electrónica Luis Cortés de Pedro Montt está el mejor vendedor del mundo. Entré a comprar pilas una vez y terminé llevándome un cargador Sony con pilas recargables último modelo de 18 lucas. Y más encima me fui agradecido.
6) Me contaron que en el Tutucán, la fuente de soda que está al ladito, a alguien le apareció una barata en el plato. La otra vez fui de noche y es cierto. Una barata se paseaba por la muralla al lado mio mientras engullía mi tomate palta mayo. Debería hacer una denuncia, pero son tan ricos los completos allí...
7) Esperaba que la protesta de este miércoles fuera más masiva en el puerto.
8) Acabo de ver un nuevo botoncito en la ventana de "creación de entradas", acá en el blogger. Dice "añadir video".
9) Probando (se demora):

No lo intenten en casa....

10) Hace tiempo que no me embriago. Extraño los pitchers en el Picante. Ojalá que ahora que hace menos frío.... mmm. Pensé eso y el hígado me pegó un codazo.

11) Se viene QuiltroProject.

Gracias.

Los perros del infierno

2007-08-15T14:05:00.001-04:00

Es muy penca la prensa. Las noticias son cíclicas, tenemos por ejemplo la estupidez del verano, en que aparte del festival, la información que se nos impone es del tipo "en dónde prefieren veranear los chilenos" o "cómo lo está pasando en la playa", y durante el resto del año, salvo algún acontecimiento realmente importante cuya cobertura en profundidad depende del rating del noticiero vecino, se nos entregan las mismas noticias burdas que nos entregaron el año anterior y el anterior a éste. Una de estas "noticias", casi todos los años, son los ataques de perros. Sucede que cada cierto tiempo a estos animales les da por atacar a la gente. Basta que se dé a conocer un caso para que aparezcan dos, cinco o cientos de casos en que los perros, oh sorpresa, muerden. Luego el transantiago colapsará, la lluvia inundará un paso bajo nivel o la Luli cambiará de pololo para que la noticia se almacene hasta la próxima temporada.
El último caso fue de verdad aterrador: una jauría de perros mató a una mujer en Puente Alto. Aparte de la cantidad de reportajes superficiales sobre la "tenencia responsable de mascotas", ya apareció un caso de un niño atacado por un pitbull. Y aparecerán más mientras no encuentren otro tema poco comprometedor para rellenar los noticieros. Ya se anunció una chicotiá de caracoles al proyecto de ley sobre mascotas peligrosas en el Congreso. Ojalá que salga, no vaya a pasar de moda el tema antes que los parlamentarios se acuerden que es más urgente irse de farra el 17 de septiembre . Ya quieren flojear el 31 de diciembre, también. Nada extraño en un Congreso más preocupado de bailar el koala como viejo caliente que de aburrirse en legislar.
El asunto es que estos perros "peligrosos" son una verdadera amenaza. No porque esté de moda ni porque sean los flaites (en quienes se ven más como herramientas de cogoteo que como mascotas) quienes mayormente los poseen. Sino por un asunto netamente natural: estos animales son una aberración de la naturaleza. Si. Y no pongan cara de que "éste ya está peinando la muñeca". Tengo una explicación para aquello.
Como muchos saben, he dedicado tiempo importante de mi ocio particular en el temita de los perros. Y, entre otras cosas, he llegado a la conclusión (o más bien he conocido conclusiones ajenas) en el sentido de que las razas de perros NO EXISTEN. Sí, señores. El chiguagua y el rottweiller que Ud. ve tan distintos son exactamente iguales. Es muy probable que en un ambiente natural no se reproduzcan entre ellos, pero es más probable aún que en la naturaleza ni siquiera existan. Lo que nosotros conocemos como "razas de perros" no son más que individuos con características similares, OBLIGADOS POR EL HOMBRE a reproducirse entre ellos para conservar y potenciar esas características desde incontables generaciones. No como en la naturaleza, en la que existe la selección natural y en la cual el quiltro vendría siendo el "superviviente" de la especie (es el único que se rige bajos principios naturales y del ambiente).
Para que un perro, en el caso de los perros "peligrosos", llegue a ser genéticamente ideal para su "función" (se catalogan como perros de PELEA), hubo generaciones de perros destacados por su agresividad, fuerza y resistencia, que sus dueños obligaron a reproducirse entre ellos mismos hasta lograr las "razas" actuales. El problema es que, aparte de las características que se deseaban potenciar, también acumularon una serie de imperfecciones genéticas y enfermedades congénitas de la "raza" (recordemos que no se reproduce el más "apto", sino el que el criador escoge). Así, por ejemplo, es común un tipo de infección urinaria mortal entre los siberianos y los bulldogs sólo pueden nacer por cesárea. Y los perros "peligrosos" (o de pelea, o de flaites) están diseñados para pelear y matar. No para cuidar casas, no para ser mascotas y muchísimo menos para estar en las calles con otros perros peligrosos.
Hay que ser muy bruto, ignorante o malintencionado para tener uno de estos perros y pretender que se comportarán como mascotas o guardianes. Si quiere una mascota o un guardián, hay miles de otras "razas" que cumplen con esa función específica. Aunque es probable que se mueran si se comen un pedazo de carne añeja o se gaste varias veces su sueldo en remedios para su enfermedad congénita específica. Recomiendo un quiltro de un tamaño acorde a su morada, los puede escoger en cualquier esquina y ya vienen genéticamente con guata de perro.
Por otro lado, nosotros, los ingeniosos humanos, hace tiempo que dejamos de reproducirnos siguiendo las leyes naturales. No me refiero únicamente al caso de Máximo Saúl Menem Bolocco. El dinero, la moda, las expectativas, el viagra, los ginecólogos y desde siglos antes, el amor, impiden que sea el más apto quien se reproduzca. Por eso nacemos tantos tontos, ignorantes y malintencionados. Y por eso necesitamos que sea el Estado, la ley, quien garantice que escojamos un perro que no nos mate ni nos devore a nuestros hijos. Nosotros no sabemos escoger al adecuado (me refiero a los perros). Aunque tengamos al ideal frente a nuestras narices y pisemos su caca diariamente en las calles.

MuereValpo 2

2007-08-09T13:22:00.000-04:00

Si alcanzan a notar en la foto, el tradicional y frondoso árbol que estaba afuera del Palacio Baburizza, en el paseo Yugoslavo, se desplomó. No tengo idea por qué, no sé si lluvia de ayer lo haya hecho caer, sólo llegué esta mañana a la oficina y esto es lo que vi. No me imagino cómo se verá el lugar sin ese árbol tan característico. Al parecer, simplemente se cayó.
No debería impactarme que la ciudad cambie. Ya no nos pertenece. Sobre todo el Cerro Alegre.
La semana pasada cerró también el Café Riquet, y Valparaíso no será el mismo sin él. La segunda vez que vi a mi novia, luego de conocernos (o la primera vez sobrios...) fuimos al Riquet. Pero el edificio lo vendieron a una inmobiliaria. Construirán un "hotel boutique", nuevo concepto esnobista que parece atraer a los santiaguinos y que evidentemente ningún porteño podrá disfrutar. No me imagino un "hotel boutique" con garzones como los del Riquet. No me imagino que alguien pueda encariñarse con un garzón boutique como los ex-clientes lo hacían con los garzones Riquet. ¿Será el "progreso" quien destruya la ciudad o terminará haciéndolo el siutiquerío??¿¿será mejor echar abajo los bellos edificios para apilar torres de departamentos, o desalojarlos para enchularlos al estilo que los santiaguinos se imaginan que es el estilo porteño?¿serán los porteños en un futuro próximo, una especie de indios apaches que desde lejos ven cómo los "colonos de fin de semana" vienen a comprar y subutilizar sus casas y ocuparles los estacionamientos de la tierra que alguna vez les perteneció?
Bueno, cayó el árbol. Cayó el Riquet. Perdimos casi definitivamente dos cerros. Los estudiantes de arquitectura de la UCV tratan de vestirse como ellos creen que los santiaguinos creen que los porteños se visten. Los cuicos(as) jubilados de la capital ponen un negocio para que sus coterraneos los visiten los fines de semana. Y mi gran duda es... si en esta ciudad está habitada por porteños, ¿alguien hace algo para los porteños?

Perros

2007-08-01T16:40:00.000-04:00

Mi maravilloso mundo animal

2007-07-16T18:14:00.000-04:00

Han regresado:
Durante dos días seguidos han estado visitando su antiguo nido. La última vez comenzaron a "revisar" los escombros en busca de material reutilizable. Creo que otra vez crecerá la familia en la oficina.

Los perros contra mi:
El otro día, mientras hacía mi habitual recorrido a mi trabajo, un grupo de amables perros del sector andaban algo fundidos. Distraído observaba al peculiar transeúnte tipo "choro de puerto" que caminaba canchero delante mío, y no me percaté que el grupito canino pensó que sería divertido darme una paliza de mordiscones. Se acercaron ladrando amenazantes. Los miré de reojo y pensé seguir mi plan de emergencia ante ataques caninos. El primer paso consiste en ignorarlos a menos que crucen el límite de peligriosidad/cercanía. Como eran tres, se me hace más difícil pensar con rapidez y determinar cuál era el "macho alfa". Iba a iniciar el segundo paso de mi manual personal cuando el choro del puerto les gritó con esa fuerza sin esfuerzo con que gritan los choros. Los perros huyeron despavoridos. "Es que donde lo ven vestido de negro lo atacan", me dice. Estupefacto, pensé que quizás mi plan de emergencia canino se desplomaba ante la evidente puesta en práctica de un plan mucho más efectivo y que contradice absolutamente toda la teoría que tantas veces me había salvado. Pero no es así. Lo pensé bien y mi teoría es cierta. Excepto cuando el afectado es un "choro de puerto", que es lo mismo que un "macho alfa".

El gato meón:
Es el gris de la foto, el dominante de la cuadra que le pega a todos los demás y es el mismo que orina mis toallas cuando las tiendo en el balcón. En la secuencia se puede apreciar una situación típica:

1.- El gato meón atormenta al pobre gatito blanco de mi vecino sólo para demostrar quién es el dueño del territorio (bullying animal);

2.- Ante mi ejercitación para poder gritar como "choro de puerto", se aleja sin apuro, insolente como siempre;

3.- El gato blanco me agradece y continúa disfrutando placenteramente de su tranquilo baño de sol.

Posteriormente, y fuera de cámara, llenaría una botella con agua con la cual terminaría demostrándole definitivamente a ese gato prepotente y empapado quién es el verdadero dueño del territorio!!

¿Meme? ¿Qué es eso?

2007-06-21T12:09:00.000-04:00

Un meme al parecer es una especie de "cadena" , un juego "viral" del mundo de los blogs que consiste en invitar a otros blogueros a escribir sobre algo. En este caso, Vidia, mi nueva amiga del mundo de los blogs me ha invitado a participar en esto que consiste en:

Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog

Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario avisando que han sido seleccionadas para este juego.

Parece entretenido, veamos:
1) Me gustan los perros. Quienes me conocen saben que no es ninguna novedad. Pero no cualquier perro. Los quiltros. Y callejeros. Es una volada mía. Pienso que son los animales de la ciudad, una especie que no existe en otro ambiente y verlos en la calle me produce el mismo asombro que ver a un león en la selva o un pingüino en la antártica.
2) Mis cosas se me arreglan solas. En serio, aunque el técnico lo haya desahuciado o yo mismo lo haya desarmado mil veces. Al cabo de un tiempo, vuelven a funcionar. Me ha pasado con la tarjeta de red de mi pc y con el timbre de mi casa . Se arrruinan y se reparan solitas. Pero el vidrio roto de mi ventana aún no se quiere regenerar.
3) Me cuesta levantarme. Muchísimo. Aunque tengo el sueño muy liviano y despierto con mucha facilidad, paso casi una hora o más intentando salir de mi cama cada mañana. Por eso llego tarde a la oficina.
4) Juego Raspe. Cada mañana paso a un negocio camino al trabajo a comprar un raspe de $100. Lo que gano lo reinvierto en otro raspe.
5) Me carga el vino y el whisky. El vino pirulo, eso si. Mi complejo de Peter Pan me hace relacionar el vino con adulto fome. Si además se acompaña de quesitos en tabla, corro a perderme. He joteado vinos pitucos y algunos comensales han seguido mi ejemplo, descartuchándose. El whisky ni siquiera sé escribirlo. Cuando me lo han regalado lo he vuelto a regalar, no me gusta su sabor. Sólo le gusta a los que nacieron abc1 o a los aspiracionales. ¿Da estatus? Puaj. Prejuicios míos.
6) Tengo un doble. Una vez un amigo me envió una foto. Era un tipo exactamente igual a mi acompañado de una lola. Fue hace años. Revisaba los archivos temporales para ver qué veía su hermano chico en internet y encontró la foto. Nadie sabe quién era el de la foto. También tengo un tocayo en Serbia y nos escribimos en inglés. Me googleó.
7) Me carga la mala ortografía. Creo que termino de formarme una opinión de una persona sólo cuando veo su ortografía. Me desagrada más que la falta de higiene en una persona. En esa onda.
8) Estoy enamorado. Incluso más que hace tres años. Necesito llamarla por lo menos tres veces al día, aunque vivamos juntos. Aunque por momentos no la soporte o hayamos peleado. Sólo para saber cómo está. ¿Ven? No es que sea tonto, chiquillos, es amorrrrrr.
Yaaa... y los nominados son:
- Fabiola
- Cristina
- Rafael Tincado
- M. Paz
- Vero
- El Marco
- Ed.Milla
Bah... ahi no más, no tengo más amigos con blog que acepten esto.... vamos!!!

No lean esto si están apurados. Es relleno nada más.

2007-06-14T10:26:00.001-04:00

Hace un par de semanas que mis martes no son los mismos. Terminó El Asco, una historieta por internet que me tenía embobado. Afortunadamente los autores dejaron todos los episodios en el blog, para la posteridad. Un poco tarde, un poco egoísta, un poco nostálgico, comparto el link con mi selectísimo público: http://asquerosos.blogspot.com

Hace una semana que en Chilevisión están transmitiendo una teleserie de un Zorro de solarium. Como no la he visto ni pienso hacerlo, no opinaré pese a mis prejuicios.

Hace un día que un criminal de la dictadura está prófugo. Los milicos en retiro lo ven como un héroe. Pésimo ejemplo para los demás delincuentes.

Hace una hora que debería estar en la oficina.

La picardía del chileno, ¿ah?

2007-06-08T20:22:00.000-04:00

Anoche había una larga fila para tomar el colectivo a mi casa. Con mi novia nos pusimos detrás de un señor y sus dos hijas. Adivinábamos los personajes de las chapitas que tenían en su mochila para hacer más corta la espera. Mientras conversábamos le tocó el turno a los de adelante para subirse a un colectivo. Noté que el padre de las niñas discutía con un sujeto, y luego se subió. "Parece que él no estaba en la fila", me dice mi novia, no muy segura. Como no me había fijado quiénes estaban más adelante, le pregunté si acaso él estaba en la fila. "sí, estaba de antes", me responde. Era un tipo feo. Unos 55 años, muy delgado, y un aspecto muy lejano a la elegancia. El pelo teñido, corte tipo Büchi, pero más ridículo aún, pues tenía una incipiente calvicie. Olía a cigarro. Más bien se parecía a Sergio Feito imitando a Büchi. Le explico a mi novia lo que me respondió, mientras noto que quien estaba detrás de nosotros en la fila miraba con recelo al sujeto.
Mientras espero, lo oigo refunfuñar algo. Me acerco. ¿Qué dice?. Me responde que le cargan los sapos. ¿a qué se refiere?, pregunto. No me mira fijo en ningún momento. "Que el tipo que estaba con las niñas me estaba acusando de colarme en la fila. Que sapeen a los delincuentes, a los asesinos.. No a uno.". ¿Y acaso no se coló?, pregunto otra vez. "Claro que no, estaba mi mamá cuidando el puesto". Aunque me era difícil creerle, como no estaba completamente seguro no insistí más.
Llegó el colectivo y nos subimos. El tipejo éste, mi novia y yo, y el tipo que estaba detrás de nosotros. Lo oigo hablarle al chofer, pero no alcanzo a entender. El chofer lo mira con molestia y le responde algo así como que la fila la deben hacer todos. Intervengo. Disculpe, ¿lo oí decir que entonces Ud. NO HIZO LA FILA?. "Claro que no la hizo!!!", responde molesto el otro pasajero. "¿Y por qué debería hacer fila? NO estamos en la UP, y nunca en mi vida he hecho fila". Le respondo que entonces fue un descarado y un mentiroso. Mal educado, me dijo que estaba de antes y no era así. "No tengo por qué hacer fila si vengo apurado y hay mucha gente", responde el descarado. El otro pasajero lo insulta, el chofer lo reprocha, mi novia le reclama. Ya llegaba a mi destino. Le digo que es un irrespetuoso, que cómo se le ocurre faltarle el respeto a la gente. "¿a quién le he faltado el respeto?", pregunta ofendido. El vehículo se detiene y debo bajarme. Le respondo que a toda la gente que estaba antes que él, a la gente que viene del trabajo y mientras trato de resumir las miles de cosas que se me ocurren ya estamos fuera del colectivo y yo sigo con mi cabeza adentro... me despido con un elegante "viejo feo, más encima" y cierro la puerta. No fui grosero porque no me corresponde a mí serlo en este entuerto. El otro pasajero estaba bastante ofuscado y el chofer, molesto. Me hubiera gustado seguir adentro. Veo el colectivo alejarse y a todos discutiendo mientras mi novia se rie de mi última frase... "viejo feo más encima". Nos reímos juntos.
Me gustaría encontrármelo de nuevo. Comprendo que hay una enorme brecha entre este sujeto y el "ideal de ciudadano" al que a todos nos gustaría encontrarnos en las calles. Y no es sólo una cuestión de educación, ni siquiera sé si es de cultura precisamente. Pienso en los basureros que tanta falta hacían en mi ciudad y en cuántos de ellos fueron destruidos o quemados en apenas un par de semanas. Pienso en el grupito de jóvenes de la escalera que ayer piropeaban a una muchacha sola que complicada trataba de apurar el paso. Pienso en el lumpen iquiqueño y la patada en la cara que le dieron al padre del diputado Rossi*. En la pequeña Génesis. En los manoseos del metro en Stgo. Y finalmente pienso en el viejo prepotente, en el amigo lacho, en el lanza, en el rector de la UV, en el testigo/curioso que "no se mete", en el gásfiter chanta, el pelotas que era vegano y anarquista, el político veleta y en las miles de maneras de faltarle el respeto a la gente que veo todos los días y que afecta de manera transversal a todos los estratos sociales y que para quien las comete debe ser sólo la "pillería", la "picardía", la flojera, la gracia y una desmoronante y simplona manera de pasarse por la raja a la gente para autosatisfacerse de manera absolutamente intrascendente.
Lo más desalentador tiene que ver con la extrañeza con que me miraba el tipejo cuando le dije que le faltó el respeto a la gente. Como si le fuera imposible entender por qué.

*¿Se imaginan si le pegan en la cara al hijo? Uyyy.... sería peor que si se le rompiera una uña!!!

Agua con Gas

2007-05-28T11:27:00.000-04:00

Cuatro días con el suministro de agua potable interrumpido debí soportar gracias a Esval y su exasperante incompetencia. El hecho de bañarme "por presas" justo en los días más helados del año me tienen con un resfrío y diversos achaques que me hacen autosorprenderme de la fragilidad que le dan los años a mi resistencia física. Cómo es ya de público conocimiento, al arreglar una rotura de matriz de agua potable, una máquina dirigida por un contratista de la bendita empresa sanitaria pasó a llevar un ducto de GasValpo (célebre por cierta tragedia impune), y como los pillos no quisieron dar aviso a tiempo, tuvo a 30 familias evacuadas en una de las más heladas noches del año. Lo malo es que de esta embarrada uno se enteró por las noticias, ya que las "comprensiblemente cautas" telefonistas de Esval insistían en que "está el personal averiguando las causas del corte de agua". No contentos con eso, cuando después de tres días sin agua pensé que todo acababa, las máquinas de Esval me despiertan a las 3 de la madrugada: estaban frente a la ventana de mi dormitorio haciendo excavaciones que no sé a qué hora habrán terminado porque en la mañana decidí irme a la casa de mis padres a bañarme con agua caliente y en ducha por primera vez en cuatro días. Al regresar ya habían terminado y cerrado el hoyo, pero no se preocuparon de verificar si lo habían hecho bien ya que la calle estaba inundada (recuerdo que esa noche y durante la mañana, no menos de diez sujetos, unos con cara de flojos, otros de imbéciles y el que supervisaba con cara de chanta, reían y sapeaban en algo más parecido a una sacada de vuelta que a una emergencia. Eso si, todos ellos a excepción de los maquinistas eran personal de GasValpo en "supervisión").
El segundo día que estuve sin agua, cuando mi irritación con estos incompetentes no era tanto, bajaba muerto de frío y algo enojado hacia mi oficina. A lo lejos, diviso a un anciano que venía en sentido contrario jugando y celebrando con "El Oso", un simpático perro obeso del sector. Algo enternecido observaba la escena hasta que nos cruzamos. El viejito se detiene, se cuadra ante mi y me dice "Buon Giorno!!!". Alegre, hago el mismo saludo y con el mismo entusiasmo le respondo "Buenos días, caballero!!!!". Al ver que me miraba con rostro de extrañeza, comprendí que en verdad había saludado al tipo que estaba al lado mio... y avergonzado apuré el paso.
Pero desde ayer el servicio de agua potable ya está normalizado. Al menos me descargué con las operadoras, hice una denuncia en Sernac y dejé un reclamo formal.
Finalmente, ayer fue el día del Patrimonio, fui a Isla Negra y aproveché de visitar gratis la casa de Neruda. Pero eso da para otro tema. "Neruda Superstar: La austeridad no es asunto de poetas".

Quiero ser cuico

2007-05-17T11:10:00.000-04:00

El manoseado tema del "maldito sistema". ¿Por qué no habré nacido cuico, mejor?. Estoy dispuesto a sacrificar mi dosis clasemediana instintiva de sentido común e intelecto vernáculo por culpa de mi reciente e imperiosa necesidad de tener estabilidad económica.
No es que sea un arribista ni mucho menos, pero desde que decidí que no me importan los lujos ni las apariencias sino que la calidad de vida, desde que decidí radicarme definitivamente en Valparaíso y adaptarme al salario justo y necesario para vivir feliz con la persona que amo, mi rutina era más o menos ideal e incluso entretenida. No soy un tipo codicioso ni de grandes ambiciones. Si incluso mi sueño de ganarme un juego de azar se remite a sacar un premio en un raspe. Pero basta que un pago se atrase, que alguien me pida plata o que necesite comprarme zapatos para que mi frágil economía se desestabilice a niveles desastrosos. Y comienzan las preocupaciones. Me explico: cuando pago la última cuota de mi meticulosamente calculada compra a crédito, recién decido hacer la próxima. Evito hasta lo imposible acumular deudas. ¿por qué entonces me llegan a la maleta, todas juntas y sin derecho a pataleo? ¿de dónde cresta saco plata, si mi vida está planificada con un presupuesto casi exacto?. Digo, tuve que sacar un avance para llegar a fin de mes y eso provocó el efecto dominó.
Como me era posible pagarlo, el cruel destino decidió que sería entretenido que a un ex-socio se le ocurriera imperiosamente cerrar nuestra ex-sociedad y pagar a medias el abogado y el papeleo. Mientras pensaba cómo conseguir el dinero, día de la madre de por medio, me entregan el oneroso presupuesto de mi imprescindible tratamiento dental (incluso con el descuento por el convenio de la isapre, es impresionante). Y todo se fue a las pailas. Creo que la mejor idea que tuve en mis tiempos de bonanza santiaguina fue sacar cuanta tarjeta de crédito existiera (pensando, a mediano plazo, en mi sobrevivencia durante mi inminente vida porteña). Así que.. a endeudarse, por lo menos ese lujo puedo darme. Tarde o temprano lo pagaré, aunque me salga caro... pensé que no te volvería a ver, estrés traicionero!!.
Por eso me da lata la vida del cuico, ése que viene con sus amigos claritos a pasar el fin de semana a la casa que tienen los viejos pa relajarse fuera de Santiago, onda asi, gallo. Ese que no tiene mayores preocupaciones y su vida solucionada desde antes que nacieran sus padres, el que habla fuerte y cree que cae bien. Ése que no se da cuenta, que no se preocupa, que tiene amigos con apellidos parecidos al de él, que le da lata lo que pasa en las noticias aunque se entere un mes después porque no las lee ni las ve y que le dice tata al abuelo. Mientras uno habla bajito, camina apurado y traspira pa llegar al paradero. Uno es tonto y cree que sacándose la cresta va a desendeudarse, conseguir un ascenso y quizás algún día poder tener un hijo. Sólo uno. Y lo que sea lo va a querer igual. Y es más tonto porque piensa en esas cosas casi todo el tiempo.
Pero quisiera ser cuico desde siempre, de esos que se les nota aunque se vengan a estudiar arquitectura a Valpo "por la onda" y se vistan de flojos. Como ellos, no como el tarado que quiere parecerlo y no le sale. Ése se ve patético y dudo que tengan menos preocupaciones que yo. ¿Seré más feliz que el pelotas que me muestra su nuevo auto, y me pregunta y tú en qué estai y que me habla de su trabajo, de su profesión, de los conocidos que ha visto y en qué trabaja cada uno de ellos, pero nunca me habla realmente de él? ¿ y que me dice que nos juntemos un día porque hace tiempo que no sale porque ha tenido mucha pega? ¿y todo esto con un tono de cuico forzado porque cuando éramos más chicos éramos iguales de pelientos?
Bueno, viéndolo así.. tan mal no estoy. Mal de muchos consuelo de tontos, dicen por allí, pero de todos modos, a mi lo endeudado no se me nota. Porque nunca lo he estado (tanto) y quiero plata pa estar bien, no para que se me note que tengo plata. Y el tratamiento dental lo necesito, no necesito ni un auto ni un ipod ni un celular con cámara, no me endeudo de puro tonto. ¿Y saben qué más? Me siento feliz. Me importa un pucho el pelotas que se agrande y me saque pica con todo lo que su sobregiro y sus horas extra puedan comprar. Lo empaquetado se nota, y espero que lo feliz también.. si no, tampoco me importa. Así que desde ahora jugaré más raspes, trabajaré más, pero si alguien me oye hablando como cuico forzado, por favor afórreme un tate quieto pa ubicarme.
He dicho.

¿¿MuereValpo???

2007-04-20T13:36:00.000-04:00

Como si la explosión de calle Serrano no hubiese dejado el ánimo porteño por los suelos, algunos eventos muchísimo menores pero no por ello poco significativos "menean" (más que sacudir) a este puerto herido. Una tienda de artesanías con "estilo" (o sea.. ni los precios ni la estética se asemejaban a las ferias artesanales, sino más tirado pa boutique) que le subía el pelo al centro de Valparaíso fue violenta y obscenamente reemplazada por "Angela", una tienda de ropa femenina que intenta burdamente parecer elegante, aunque expele flaytería desde sus paredes fosforescentes hasta sus parlantes reguetoneros. Un atentado al sector y un severo retroceso. Y lo más lamentable. Da pena: la TXT cerró definitivamente.
Nada que hacer. Parece mejor negocio enviciar al punguerío con maquinitas tragamonedas.

Diana me olvidó.

2007-04-10T19:01:00.000-04:00

Hace casi dos años conocí a Diana Bolocco. Trabajé con ella. Para ella, más bien.
Las condiciones de trabajo, eso si, no eran las más óptimas. La presión era bastante, considerando que nuestra desmotivada labor era mantener a flote un programa que, aunque nació con una buena idea, su propia hermana y jefa se había encargado de arruinar por completo antes de que naciera. Imagínense trabajar para alguien que no tiene idea de nada pero cree saberlo todo, asesorada por zalameros y con un pésimo trato hacia sus empleados... Buh, me imagino que cada uno está pensando en su propio jefe, por lo tanto el ejemplo no es tan lejano. Súmenle a esto los peores resultados que una empresa pueda tener (pésimo producto, pésima demanda, pésimo rating). Y todo esto en El Golf, el barrio que más detesto de la ciudad que aborrezco.
Como la empresa era familiar (o sea... la gente a cargo no fue seleccionada por currículum, precisamente... lo que me hace pensar que tanto en el matrimonio como en las empresas, la unión con parientes produce los mismos resultados.. puaj), poco antes de que el bote se hunda, decidió pedir la ayuda profesional de... su propia hermana menor.
Acostumbrados al particular genio de nuestra Reina y de su cómoda familia, nadie esperaba con demasiado entusiasmo. Sin embargo, la sorpresa fue agradable para todos. No sólo saludaba a todos por su nombre, sino que además conversaba y era realmente agradable. ¿La oveja negra?. Bueno, de más está decir que todos estábamos encantados, ella organizó el paseo de fin de año y compartió con todos. Realmente guardamos un lindo recuerdo de ella.
Después vendría la fama, El Baile, el Festival..
El sábado fui a almorzar con mi novia a un pirulo restaurant cerca de mi casa, en el cerro Bellavista. Linda vista al mar. De pronto veo una cara conocida entrando. Más bien, un par de caras conocidas. Era ella, Diana, la reina chica. Venía acompañada del rostro televisivo con más ruido que cerebro que la corteja actualmente. Como causó impacto y la gente los miraba, no quise acercarme a saludarla. Qué loser. Seguramente al verme me reconocería y allí aprovecharía de saludarla. Él hablaba fuerte, quería que lo notaran. Ella, una dama, se sentó. La sigo con la mirada esperando el saludo. Desde su mesa me ve. Creo que sé lo que piensa a través de sus lentes oscuros... "A él lo conozco...¿de donde?" No dura más de un par de segundos en los que hasta adivino el esfuerzo "Mmm..¿conserje? ¿camarógrafo? ¿auxiliar? ¿hijo de la nana?.. me rindo", y volteó su mirada. Quedé yo ahi, soportando la mirada compasiva de mi novia, con quien segundos antes me había cachiporreado de mi famosa amistad laboral, y que ahora apenas podía contener la risa.
Pero no me avergoncé. Tampoco cometí la rotería de pararme a saludarla. Debe conocer a tanta gente que no puede retener a todos en su memoria. Sólo no me reconoció, eso no cambia en nada el recuerdo que tengo de ella.
Los veo almorzando juntos. ¿Qué hará con este tipo?. Lo veo y recuerdo por qué no hay que casarse entre parientes.

Un anciano cae.

2007-03-29T12:02:00.000-04:00

Raudo partí esta mañana al Registro Civil. Hoy me entregaban mi nueva cédula y, camino a la oficina, pasaría a retirarla. Mientras caminaba, justo frente al edificio del Mercurio, un trole se detiene y desciende un pasajero. Era un anciano. Me llamó la atención la manera en que bajaba, con dificultad, como si estuviera enormemente cansado. De pronto se desvanece y su caida es detenida al chocar su cabeza contra un poste. Se reincorpora, corro a ayudarlo, pero suelta su bolso y vuelve a desvanecerse. Antes de llegar a él recojo su bolso, lo dejo a su lado y otro transeúnte me dice que no pasa nada, sólo se desmayó. Lo arrastro hasta la vereda, sus piernas estaban en la calle. Toco su cara, le hablo algo y no sé qué hacer. Sufre. No es un desmayo. De reojo observo a un carabinero. Toma su radio y habla con alguien, pienso que él podrá auxiliarlo, yo no sé qué hacer. El paco no hace nada, se queda parado. El otro transeúnte toma sus piernas y las sostiene en alto, yo toco su cara y le hablo, aprieto su pecho pero no sé qué hacer. Una mujer llega corriendo y me saca, me dice "disculpa pero soy paramédico". Quedo agachado a su lado, veo como su rostro se contrae y se pone morado. Su brazo derecho se contrae contra su pecho, la mano está apretada y amarilla. La paramédico le realiza masajes cardíacos. "No es un desmayo, tiene un ataque", dice. El paco al fin reacciona. "Si se muere ya no es mi responsabilidad", debe pensar al ver a la mujer, desabrocha su camisa y su cinturon. El hombre ya no respira, su rostro velozmente se vuelve azul y está agarrotado. Creo que está muerto. La paramédico le habla, le ruega a Dios. Siento que sacan fotos y me doy cuenta que estamos en la puerta del Mercurio. La noticia busca a la prensa. De pronto el anciano se reanima. Respira y abre la boca, tiene la lengua blanca. La ambulancia viene en camino, dice el carabinero. "De adentro también la llamamos", dice alguien. El anciano deja de reaccionar otra vez. Lo veo agonizando. Azul. Las venas en su rostro comienzan a notarse. No es que sobresalgan, se ven moradas, negras. Nadie sabe si está vivo o muerto, la paramédico sigue reanimándolo, creo que llora. Estoy impactado. Me pongo de pie. Hay una muchedumbre mirando. El paco le toma el pulso y no dice nada, la paramédico le ruega a Dios que lo salve mientras lo masajea y me doy cuenta que soy un curioso más. No puedo hacer nada, nunca pude. El hombre está muriendo o ya lo está, y decido no estorbar más. Camino rápido y no miro hacia atrás. Pienso en el bolso del anciano, ojalá que no se les olvide. Había tanta gente.
Estoy mudo. En el Registro Civil hago la fila. En la calle se oye una ambulancia y espero que esté llegando a tiempo.

extra: el anciano sobrevivió, la mujer logró salvarlo y la noticia fue portada de La Estrella hoy: vean la nota.

Muereboriz: al día con los temas de actualidad.

2007-03-22T10:45:00.001-04:00

1.- Fui dos veces a Santiago la semana pasada. Creo que cuando abandoné definitivamente esa ciudad la maldije, a ella y a sus insoportables habitantes. La primera vez, me llevaron en auto asi que no sufrí "directamente" del transantiago. Digo directamente porque los tacos eran desesperantes y los energúmenos en vez de ir achoclonados dentro de la micro o el metro, trasladaban sus prepotencias e imprudencias a las calles protegidos por sus vehículos. La segunda vez fui con mi novia el sábado a un cumpleaños. El calor horroroso a las 10 de la noche hizo renovar mi odio contra nuestra asquerosísima capital. Lo pasé muy bien, pero estábamos advertidos de que al día siguiente habrían 34 grados de calor. Así que decidimos irnos muy temprano y a las 8 de la mañana, apenas la abrieron, entramos a la estación del metro. Día domingo, a esa hora, y ya el metro estaba repleto!!!!. Estos transantiaguinos son una plaga. Y se bajan y se suben como animales, desesperados, y no sé por qué diablos, cuando se bajan del carro, corren. Corren pa subir las escaleras, pa salir, pa llegar primeros, pese a los 50 grados que deben haber en la estación. De pura lástima, les retiraré la maldición.

2.- Sergio Lagos grabó un disco. Tiene un videoclip dando vueltas por el Vía X. Pese a mis prejuicios con este artificial personaje, debo reconocer que el tema es... ESTÚPIDO!!! Es una porquería, con este "joven" repitiendo una y otra vez la única frase en inglés. Al oirlo, eso si, no dejo de pensar que la hizo pa puro ponerla como jingle en su próximo comercial para Falabella. Ahí si que las pega.

3.- Mall Plaza, su codicia y su polémico proyecto del Puerto Barón parecen despertar las simpatías en todas partes: en la prensa, en el sector privado, todos parece que encuentran muy lindo y progresista un murallón tapandole el mar a quienes, a diferencia de ellos, sí viven en Valparaíso. A menos eso es lo que los directores de los pocos (y pésimos) diarios locales quieren que creamos que pensamos. Al final, la opinión de la mayoría es la menos importante. Hasta al alcalde lo hacen aparecer como el malo, los que defienden la ciudad son poco menos que locos de remate y los empresarios, las víctimas, unos pobres benefactores a los que no dejan desarrollar al país. Lo único que me queda claro es que Valparaíso se encuentra otra vez frente al típico caso del mega empresario codicioso y chantajista pasándose por la raja a los ciudadanos mientras la prensa distorsionadora y los oportunistas de siempre besan sus millonarios y españoles traseros.

4.- A los Flaytes colocolinos que me rayan la muralla y tienen toda mi cuadra pintada: apenas pille a uno le reviento la cara en el muro y les doy vuuelta el tarro de pintura en la cabeza!!! (si son más de uno o es muy grande... llamo a los pacos)

Todos amiguitos ahora....

2007-03-02T18:03:00.000-03:00

¿Recuerdan a mis gaviotas?
Sólo me quedaban dos, pero el fin de semana desapareció la más grande. Durante los días anteriores estuvo practicando el aleteo y se elevaba varios centímetros. Al llegar el lunes se había ido. Dejó el nido.
Sólo quedaba la más pequeña, que parece que le costó crecer. Esta semana comenzó a aletear también. Ya se elevaba varios centímetros con bastante dificultad. En ocasiones, notaba que los "vecinos" de la oficina de arriba también las observaban. Todavía tenía recelos con ellos por el comportamiento que tuvieron cuando las gaviotitas aún estaban dentro de sus huevos. Pero, con la bronca que les tenía nunca miré para arriba.
Ayer, mientras almorzaba en la oficina con mi socio Lucho, él grita "la gaviota se va!!!". Rápidamente corrimos a las ventanas pero nada... se había ido y no pudimos ver cómo ni hacia adónde. "La vi aleteando toda despaturrá", me dice. Se fue y nos perdimos el momento. Pero.. al fin se hizo adulta, se fue para comenzar su vida y todo el chuchoqueo, pensé con mi habitual filosofía para principiantes.
Continuamos con el almuerzo en la oficina cuando suena el timbre. "Parece que tenemos un hijo de Uds..." oigo y estupefacto veo entrar a los tres ocupantes de la oficina de arriba.. El guatón pesao y sus secuaces!!! ¿qué hacen acá? pensé confundido cuando veo que el último de ellos trae en sus brazos nada menos que.... a mi gaviota!!!
Sucede que ellos, al parecer, regresaban de almorzar cuando vieron caer a la gaviota (estamos en el piso 11 del edificio), y confundida se paseaba por el medio de la calle mientras los vehículos la esquivaban. La tomaron y la trajeron de vuelta. Habían seguido también todo el proceso desde su ventana, al igual que yo, pero de más lejos. Y eso hizo que la maldad abandonara sus turbios corazones... filosofaba mientras volvían a dejar a la gaviota en su nido (hoy convertido en un basural de mugre, estiércol, restos de pescados y una pata de jaiba).
¿Será que los polluelos de gaviota anulan el instinto agresor del ser humano? ¿seremos algún día todos amigos en este edificio de la concordia? ¿me estaré convirtiendo al fin en filósofo?
Es viernes y lo más probable es que al volver a mi oficina el lunes, la gaviota ya no esté. Sus padres ya no le traen comida tan seguido, seguramente esperando que salga en busca de su propio alimento y al fin vuele. Muchos padres hacen lo mismo. Parece que a estos tampoco les resulta.

Festival Rapiña

2007-02-22T12:11:00.000-03:00

Comienza el festival. Definitivamente me desagrada Sergio Lagos. Lo noto demasiado artificial, semejante al Willy Wonka (el de Tim Burton). Mmm... habla y habla y habla y habla.
Mi novia se enoja porque me rasco el ombligo y de pronto me doy cuenta que siempre lo hago, siempre estoy rascándome el ombligo, casi como tic. ¿desde cuándo?. Creo que desde la primera vez que me dijo que le desagradaba. ¿será una especie de rebeldía?. Le da asco que lo haga en la cocina y más deseos siento de meter mi dedo en mi ombligo.
Anoche volvimos a la casa con bolsas del supermercado. El Festival ya había comenzado. Lagos interrumpe a la Tonkita y no para de hablar. Me desagrada mucho su tono medio oligofrénico. Se parece a Michael Jackson. Nos vamos a la cocina, a preparar nuestras hamburguesas. Me rasco el ombligo y ella me reta.
Como nos perdimos la apertura del Festival (que es lo único interesante), pusimos la película que arrendamos: Nacho Libre. Jack Black interpreta a un frustrado luchador. Es el tipo más chistoso del mundo. Baño. Pausa. En la tele, Sergio Lagos interpreta a un existoso payaso.
Al día siguiente, todos los matinales muestran lo que nos perdimos: que el poto de la Bolocco, que la teta de la Marlene. Sólo CHV insistía en el transantiago... ¿a quién le interesa la realidad?. La Marengo, el Camiroaga, el peluche Dueñas, la Bolocco chica, modelos varias y los pelotas de los noteros festivaleros aparecen en todos los canales. Puro poto y teta.
Me levanto y parto a la pega. Juego un raspe y me gano mil pesos. Llego a la oficina, respondo unos mails y termino algo pendiente. No me rasco el ombligo ni tampoco me dan ganas. Prendo la tele en la oficina y en el SQP me entero de peleas y atraques festivaleros. El año pasado fui a ver a Franz Ferdinand al Festival, emigramos apenas terminó, no sin antes pifiar al cantante mamón de turno que "cantó" después. Ahora no me llama la atención. Tom Jones y los Bunkers, quizás. Hervé Vilard puede ser. Recuerdo unas fotos de él, joven, en las que salía muy parecido a mi... joven (y sin tanto cachete). Es el presidente del jurado y se indignó porque en la conferencia de prensa preguntaban sobre la vida privada de la Marlene. Debió haber averiguado el tipo de periodismo actual en Chile antes de aceptar. ¿Irá a soportar el festival completo?.
Estaba por rascarme el ombligo cuando noto que he escrito harto. Cómo pierdo el tiempo. Mmm.. las ganas de rascarme el ombligo es una buena forma de medir qué tan relajado estoy.
EXTRA: Cavada furioso golpea a dos sujetos y deja grave al hijo hemofílico de uno de ellos. ¿Ven chiquillas, lo que pasa por inflar tanto a un periodista por puro pararse arriba de una estatua en Irak? Termina creyéndose mino, vistiéndose de cuero y apaleando gente en sus días de furia. ¿Tendrá que ver su tatuaje "élfico" que se hizo en sus tiempos de nerd y que lucía orgulloso cuando estrenaron el Señor de los Anillos?¿Habrá sido la venganza de los nerds?

Vacaciones

2007-02-11T22:14:00.000-03:00

Tras mis breves y descansadas vacaciones, me reintegro a la rutina de la ciudad, no sin antes acotar que:
- Algunos municipios piensan que es sumamente atractivo y turístico poner música ambiental tipo reggaetón o cantante de Rojo a todo volumen en la plaza del pueblo durante el verano.
- Las chaquetas amarillas son los insectos más repudiables que existen. Incluso más que las moscas.
- Los romadizos veraniegos se deben en gran medida al pelotas prepotente que pasa rajado en su vehículo por la calle de tierra cuando uno va a pie.
- El relajo durante las vacaciones entrega la suficiente claridad para entender el valioso rol del SQP durante jornadas de ocio, en cambio el "aislamiento" informativo se hace insoportable con los noticieros veraniegos.
- Las vacaciones sin naipes no son vacaciones. Sin churros rellenos tampoco. Y sin feria artesanal menos.

Breves

2007-01-24T21:06:00.000-03:00

Dog, the Bounty Hunter: mi nuevo programa favorito. Los miércoles, por A&E. Dog es un cazarrecompenzas, chanta, inculto y vanidoso. En su reality, junto a sus fieles asistentes (esposa, hermano e hijo) atrapan a prófugos un poco menos chantas que él. Antes de salir de cacería, rezan juntos. Preparan "trampas" para atraer a peligrosos criminales (desde delincuentes hasta señores que no se presentaron a firmar al juzgado) a los que luego de atrapar atormenta con exasperantes consejos cristianos. Imperdible.

Plan de Transporte Metropolitano del Gran Valparaíso: la versión rasca del Transantiago. El "TMV" consiste en afear las tradicionales micros de la quinta región con colores incombinables y ponerle un número a cada recorrido para confundir a los usuarios, pero manteniendo los recorridos (?) y al lumpen que las conduce. ¿Para qué?. Ni idea. Sólo me queda claro que los concursos para estudiantes de diseño y los malos evaluadores siguen siendo una mezcla nociva en la región. Lo que pasa por ahorrarse plata. ¿Acaso no tienen un ramo de color? ¿No hay respeto por la "O"?

Mis Gaviotitos: El lunes murió uno de los polluelos. Durante la mañana estaba de lo más bien, al regresar del almuerzo lo encontré muerto, tieso. Curiosamente era el más grande de los tres. Gracias a Luis y Javiera por rescatar su tierno cuerpecito. No me quedan más que dos.

El Sencillo: Insoportable. No hay nada que deteste más que el pelotas que te dice... ¿no tiene más sencillo?. Como si uno pagara con diez lucas para quebrarse. No, si sé que hay cosas que detesto más que eso.. pero puchas que quedo taimado. Cinco locales (dos almacenes, un minimarket, una botillería y un kiosko) tuve que recorrer para que me vendieran cigarros, mientras Don Miguel, patrono de los ex fumadores, me miraba burlesco desde su estampita de 50% del exhibidor.

Mi gaviota y yo.

2007-01-05T19:26:00.000-03:00

Hace un par de meses una pareja de gaviotas comenzó a frecuentar la ventana de mi oficina. Diariamente trataban de construir su nido pero el viento se lo desarmaba. Hasta que lo consiguieron al cabo de casi una semana. Luego ella puso su primer huevo, gris y con manchas. Se pasaba el día echada encima mientras el gavioto la visitaba un par de veces y volvía a irse. Un día, los tarados del piso de arriba le tiraron agua y ella se fue. Por la ventana los reproché, mientras uno de ellos (un guatón chico, viejote ya, con cara de chanta) trataba de justificarlo con tallas infantiles. Ahí descubrí que eran tres los huevos.
Afortunadamente la gaviota volvió. El par de imbéciles rara vez volvió a abrir su ventana y diariamente la miraba empollar a través del vidrio.
El siguiente desafío fue la limpieza de ventanas de la semana posterior. Con sus cuerdas y herramientas de limpieza diariamente colgando por las ventanas de todo el edificio, era obvio que deberían pasar sobre el nido para limpiar mi ventana. Pese a los papeles que les pegaba en la ventana pidiéndoles precaución, el día que limpiaron esa parte yo no estuve y nada pude hacer para defenderla nuevamente. Pero, como me lo contó mi amigo Lucho, testigo y autor de las fotografías que acompañan este relato, los limpiavidrios fueron sumamente considerados con mi gaviota y sus huevos, pese a que ella se comportó bastante agresiva con ellos.
Mi principal temor era que al verse invadida, abandonara los huevos y me perdiera lo que quise desde que la vi llegar con su gavioto a mi ventana: ver a los gaviotitos y su crecimiento.
Pero al volver el lunes, después del año nuevo, el primer día de trabajo de este año, recibí con sorpresa la noticia. En un comienzo, debido a que estaban debajo de la gaviota, pensé que eran los huevos, pero al verlos moverse llegué a saltar de la emoción: habían nacido junto con el 2007. Qué alegría.

Después de todo, las cosas resultaron como debían: ahora tengo una pareja de gaviotas en mi ventana y tres hermosos polluelos a los que no puedo dejar de mirar todos los días. Con cuidado, eso si. Si abro la ventana, las gaviotas grandes ¿gritan?¿graznan? y tratan de defender a sus polluelos. Al mirar la cantida de gaviotas en los demás edificios, creo que la historia se debe haber repetido en innumerables ventanas.
Crecen tan rápido.

Feliz cumpleaños, Lucía!!!!

2006-12-11T13:45:00.000-03:00

Je jeje....

Reflexionemos sobre este momento histórico:
1.- El pobre viejo murió rodeado de su familia y hasta recibió la extremaunción de los enfermos, mucho más de lo que merecía. A cambio, murió escondiéndose como una rata, adaptando a sus posibilidades la vieja práctica de los delincuentes comunes de provocarse heridas para ser hospitalizados y evitar la acción de la justicia. Se confirma la regla del cuento del lobo.
2.- Dicen que lo cremarán para evitar profanaciones. La verdad extraoficial es que hasta a los gusanos les daría asco comérselo. No sé si los gusanos practican el canibalismo.
3.- Respecto a sus adherentes... los skinheads, las viejas gagá, la Luz Guajardo, Moreira... chutas. Película de muertos vivos. Entre tanta vieja teñida, a un vendedor de agua oxigenada le hubiera ido mucho mejor que al de helados. Vacunación masiva, aprovechando que va a costar juntarlos a todos de nuevo.
4.- Don Pablo Rodríguez lo consiguió. ¿le habrá dicho cómo hacerse el loco en el "otro juicio"?. No le será difícil encontar abogados en el infierno, en todo caso.

Salud.

Primera observación post 30.

2006-12-04T10:30:00.000-03:00

A esta edad he adquirido una notoria tolerancia al alcohol: puedo beber enormes cantidades sin embriagarme como antes. Pero, como compensación, las cañas son horribles e infinitas. Es más... aunque haya bebido sólo dos vasos de cerveza en la noche, de todos modos amanezco con caña.
Y conste que a los 30 uno se pone más refinado para tomar.

Cuicos pelotudos

2006-11-03T20:20:00.000-03:00

No soporto tampoco a estos niñitos. ¿por qué hablan como argentinos? ¿de verdad se creen graciosos? ¿humor irreverente de derecha? ¿existe eso?.
Para mí no son más que una tracalá de imbéciles fundidos que se celebran entre ellos. Puchas, lamentablemente ese día estuve en la otra plaza, en la Sotomayor. Creo que fue más entretenido el simulacro en la plaza de la Intendencia. Afortunadamente los domingos no veo el programita, pero cuando me detengo en el Mega.. me dan vergüenza ajena. ¡¡A veces hasta van al extranjero a hacer su tallas de segundo medio!!!
Bueno. Pasó la rabieta.
Me despido.

Las embarré....

2006-10-30T20:06:00.000-03:00

El sábado por la noche salí con mi polola. Todo estuvo bien, sólo que al devolvernos a la casa, a eso de las 4.00 AM, por el sector de la plaza Aníbal Pinto, vimos a dos parejas pasar, una de ellas iba discutiendo. Los vi de espalda y se alejaron. Seguí observándolos. Al llegar frente al Cinzano, el galán comienza a arrastrar del pelo a la muchacha. Estaban muy lejos como para distinguir, pero un transeúnte al parecer le reprochó el hecho y el galán, alterado, amenazaba con golpearlo. El transeúnte andaba con un grupo, que lejos de prestarle ropa, se alejó de él. El varón de la otra pareja también se acercó a él de manera agresiva. Como no veia bien (estaba lejos, oscuro y andaba medio embriagado) y mi novia se estaba alejando demasiado, decidí irme.
Llegamos hasta el paradero de colectivos para irnos. En eso, veo a dos tipos corriendo. Uno perseguía al otro. Al alcanzarlo, el perseguido roció con un spray la cara del perseguidor. Que jornada violenta la de esta noche, pensaba. Ambos rodaron por el suelo, golpeándose, el perseguido sacando la peor parte. El paradero estaba lleno de colectiveros, los taxistas al frente y la gente esperando movilización. Yo aun no comprendía qué pasaba, ni quién era el malo allí. De pronto, una muchacha llega corriendo y gritando, le pega una patada al perseguido y como que trata de separarlos. Me acerco y me dice "Él me tiró ese spray en la cara". Detrás, llega un tercer tipo cargando una botella de cerveza (Escudo, 1 litro, medio llena, para ser optimista). Mientras el perseguido estaba semi-inmovilizado en el suelo por el perseguidor, este tercero, más enojado que todos, intentaba hacerse un espacio para romperle la botella en la cabeza. Como no estaba emocionalmente preparado para presenciar el ajusticiamiento que se cometería frente a mis narices, decidí intervenir. Mi polola también. Sujetamos al descontrolado y evitamos que lo hiciera, aunque igual alcanzó a pegarle un botellazo. Le dije cosas como que ya era suficiente castigo y que el pobre tipo ya estaba demasiado machucado, y que lo que haya hecho ya estaba saldado con la paliza, mientras una tercera mujer, más gorda y lenta, llegaba a pegarle también al perseguido. El tipo logró escabullirse, el perseguidor y la mujer gorda se fueron y la muchacha trataba de llevarse al enojado de la botella. Mientras, el perseguido se dio vuelta y les gritaba que por qué no peleaban de a uno, maricones. Eso hacía enojar aún más al de la botella, que no lograba zafarse de su polola y el amigo que lo retenían. Mi novia se acercó al machucado perseguido, mientras yo le decía que nos vayamos. Pero ella le pedía calma, que no sigas gritando que el otro está loco y te van a volver a pegar. Como reaccionó de manera bastante agresiva, le grité que se vaya, que ya le habían sacado la chucha y él me decía que lo escuche. Que "tú eres un caballero" y me extendía la mano. Tú agrediste a una mina, hueón, dije, más o menos, y te acaban de dejar la cara destrozadda, ándate, no importa lo que hayas hecho pero deja de hacer escándalo que el tipo está descontrolado y viene de vuelta, agregué con otras palabras que no eran exactamente éstas. Ahí me empezó a gritar, no recuerdo bien, el alcohol. Me gritaba y yo le respondía maricón, le pegai a las minas, delincuente. La gente también prendió y le gritaba que se vaya. Cruzó la calle hacia los taxis y enseguida vuelve el enojado de la botella, gritando. Estaba realmente furioso. Demasiado furioso para ser un enojo espontáneo. Me tinca que era un enojo químicamente adulterado. La espuma de su boca tampoco era muy normal. Lo buscaba entre la gente y yo le decía que se fue, mientras no faltó el carbonero que le decía no, si está allá al frente. Nuevamente mi novia intentó el diálogo. Que vengan los pacos, los mato a todos y grrrrr y espuma por la boca. De repente pensé que era derechamente tonto, no más, así que lo confirmé mandándolo a buscar al agredido por donde mismo vino.
Ya.. suficiente le dije a ella, que curiosamente se preocupaba de la integridad del mongólico este. Nos vamos. Cruzamos para irnos en taxi y arrancar luego de allí. No me fijé que mientras, el agredido conversaba con la gente de al frente. Me interceptó en la calle y cargando su spray escondido en la mano me pedía un ajuste decuentas ahora que estaba acompañado. Si no es por mi te revientan la cabeza, le dije. El pobre tenía la cara destrozada, estaba enojado, a veces me insultaba y otras me extendía la mano, tratándo de dialogar, la que le rechacé porque segundos antes había ofendido nuevamente a mi polola, le repetí que agredió a una mina y me escabullí al taxi antes de que me aforrara a mi. El furiosito seguía buscándolo, pegando aletazos al aire sin verlo.
Al llegar a la casa... comenté... pfff.... qué violenta la ciudad. Primero lo de la pareja que peleaba... -¿cuál pareja? -me pregunta ella. -Esa, la que discutía en la plaza Aníbal Pinto, ¿recuerdas?. Si, me dice, pero yo me fui y tú quedaste sapeando. -Bueno. Sucede que antes de eso, una tipo agarró del pelo a su pareja. Un tipo le reprochó al agresor y éste con su amigo comenzaron a intimidarlo, ¿recuerdas? el que la defendió era un tipo con chaqueta de cuero negra, igual que la que tenía el tipo que le acaban de pegar acá abaj... chuuuuuucha!!!!... LAS CAGUÉ!!!
Acusé al pobre tipo injustamente, basado sólo en el testimonio de la muchacha esa, que no reconocí porque antes estaba de espalda. Los agresores eran los mismos. No los reconocí porque estaban muy lejos cuando los vi la primera vez.
No dormí bien esa noche. Bueno, estaba algo borracho también. El domingo me sentí muy mal, con mucha culpa, avergonzado.
Al menos evité que le reventaran una botella en la cabeza mientras estaba en el suelo. Pobre tipo. Aún me siento mal.

Micrero lumpen descriteriado!!!

2006-10-13T19:14:00.000-04:00

Odio a los micreros. Por lo menos acá en la Quinta Región, pareciera que los eligen con pinzas de entre el lumpen (estoy generalizando). La última tallita: hoy llovió acá en Valparaíso. Por costumbre me preocupo de caminar lejos de la calle cuando llueve, y estaba leyendo la prensa en un kiosko cuando, como a tres metros, pasa uno de estos abyectos energúmenos (estoy generalizando) en su máquina y me empapó a mi y a la gente que pasaba... qué ganas de romperle la cara a fierrazos a esos descriteriados!!! . Digo.. no sólo es este caso en particular, son varios en general. Los cavernícolas estos reclaman y van a paro, que los estudiantes pagan poco y viajan mucho... pero ¿alguien se atreve a viajar tranquilo pasadas las 22.00 hrs. en una micro, cuando estos iletrados suben a la patota de flaytes por gambita a su micro? ¿no serán contradictorios? ¿o cuando vuelan por la Av. España fumando con la micro repleta a esa misma hora, después de dejar pasar más de 15 semáforos hasta que el cogotero que le trabaja de parrillero (estoy generalizando) le llene la micro? ¿acaso alguien se atreve a pagar sin sencillo el pasaje? ¿alguien solidarizará con estos simios cuando pataleen para que no les liciten los recorridos?, "Ay, es que es un trabajo super estressante, además considera que ellos tienen una familia que mantener", dirá algún defensor de los animales... pamplinas!!... Me importan lo mismo que les importamos a ellos (estoy generalizando)
Choferes: dedíquense a la delincuencia de una, mejor, y así se evitan prejuicios como los míos. Por mientras, la próxima vez que llueva me asegurará de llevar sus buenas piedras , por si acaso.

Cállate que me desesperas!!!

2006-10-03T12:39:00.000-04:00

Es bueno el programa, pero aunque uno trata de soportar sus intervenciones rebuscadas estilo poesía de Arjona... no hay caso... Nunca he podido ver el Séptimo Vicio completo.

Historias del 11.

2006-09-12T14:49:00.000-04:00

La fecha más representativa del último siglo en Chile dejó de ser efeméride en democracia. Ayer se cumpleron 33 años del Golpe de Estado, y algunos festejaron.
Ésta es la conmemoración, desde tres puntos de vista distintos.

Historia 1:
11-S: el remake gringo
Estos gringos... tan poco imaginativos que copian todo pero a su pinta: más espectacular, más hollywoodense.
Aunque en el fondo lo del 11 de sept. original igual fue idea de ellos.
Pero básicamente la historia es la misma. Un bombardeo terrorista que destruye una edificación emblemática e instaura un regimen dictatorial que acaba con las libertades civiles y da inicio a un regimen del terror.
Claro que en la versión yanqui, a falta de un edificio, son dos torres monumentales las destruidas. Y el dictador inculto de su versión no invade a su propio país... para los gringos es el mundo entero. Los ciudadanos desinformados, la prensa coludida, la propia estupidez de los tiranos evidenciándose ante una opinión pública crédula y engañada y los centros de tortura se mantienen como parte estructural de la historia. "11 de Septiembre" no era un título muy pegador, así es que los maestros del marketing denominaron esta versión como "11-S".
Lo Nuevo: Se actualiza un poco la historia. Los comunistas de los 70 fueron reemplazados por los musulmanes, los nuevos villanos del siglo XXI.
Lo Curioso: Esta vez los gringos son los jovencitos y no forman parte de la conspiración.
Lo Malo: Demasiado gore, la masacre se plantea, se presenta y se concreta de un solo viaje.

Historia 2:
Vaya coincidencia....
Ayer fue 11 de septiembre. Hubo protestas y algunos encapuchados causaron destrozos. O sea, un 11 de septiembre normal.
Mientras trabajaba en mi oficina, oí un desfile. Me asomé a la ventana y vi cómo desfilaban las bandas del ejército, los marinos y los carabineros. Pequeños grupos. Qué curioso. ¿Qué estarán celebrando... un 11 de septiembre? Algo perplejo, no quise ser mal pensado pero... faltaba la FACH... ¿no estarán celebrando el golpe???... No puede ser. Sería una provocación, una ofensa, no están los tiempos para esas muestras de soberbia... entre indignado y confuso dejé de prestarles atención. Al perderse el desfile olvidé el episodio.
Hoy por la mañana encontré la explicación: en la portada del Mercurio de Valparaíso decía que las bandas de guerra saludaban al Mercurio en su aniversario número 179. Cómo todos saben, El Mercurio fue un reconocido conspirador e instigador del Golpe de Estado. Nada para enorgullecerse. Su aniversario es el 12 de Septiembre (hoy). Qué curioso. ¿Qué estarán celebrando... un 11 de septiembre? Algo perplejo, no quise ser mal pensado pero...

Historia 3:
Nuevamente en llamas.
Cada 11 de septiembre se realizan protestas. Es la fecha en que un bombardeo por parte de las FF.AA. destruyó el Palacio de La Moneda y comenzó la dictadura. Se realizan marchas que por lo general terminan en desmanes. Este año, un grupo de anarquistas destrozó espacios públicos y privados en Santiago. Uno de esos pelotas arrojó una molotov contra el Palacio de La Moneda... qué idiota.

Libertad de mercado.. y de prensa.

2006-09-04T22:40:00.000-04:00

Haciendo mi habitual recorrido por los canales de televisión, me detuve unos instantes en "Meganoticias", el noticiario diferente, de Megavisión. O Mega, que se llama ahora.
Sapeaban... o sea... mostraban a unos vendedores de farmacias (obviamente con cámara oculta) entregándoles a drogadictos medicamentos cuya venta está prohibida sin receta médica. Luego, los periodistas entraban con sus cámaras y el vendedor aseguraba que en ese local era imposible que vendieran los medicamentos señalados sin la susodicha receta. ¡Qué descaro!, pensé... ups... por un instante caí en el efecto Mega.
Luego mostraban las farmacias por fuera. Eran farmacias de barrio. Afortunadamente ninguna era de las grandes cadenas de farmacias en las que deposito mi confianza esquina tras esquina. Sólo eran farmacias feas y desconocidas. Lógico. Es en esos lugares en donde abundan estos drogadictos y estos comerciantes corruptos, estigmaticé por unos segundos... pero el efecto Mega me duró poco. Sólo hasta los comerciales.
Es que los auspiciadores son otra cooosa.....

El perro bajo la lluvia

2006-09-01T12:26:00.000-04:00

Ayer llovió en Valparaíso.
Frente a mi oficina siempre veo a un perro, todos los días. Véanlo:

Vive en la azotea de ese edificio, a veces juega con su dueño pero casi siempre está solo. Como ayer.
Desde hace unas semanas comenzó a mirar hacia abajo. Nunca antes lo había hecho, no creo que se haya imaginado que existía algo más allá de su patio.
Se me ocurre que un día va a saltar.

Nota: el tema de fondo es de mi amigo Alonso Quijada, "Tras la Lluvia"

La Ley Antitabaco

2006-08-15T01:10:00.000-04:00

Acabo de ver en las noticias todo el revuelo causado por el inicio de la aplicación de la ley antitabaco. La verdad es que me considero un fuerte detractor de esta saludable ley.
Es lógico que el Estado deba velar por la salud de sus ciudadanos, es necesario también informar sobre los daños que el tabaco puede provocar en la salud. Pero... lo que encuentro feo, de mal gusto, fascista y prepotente es la aplicación de esta bendita ley. Sobre todo esto de que los locales chicos deben optar por ser recintos para fumadores o para no fumadores. Con el chantaje extra eso sí, de que si se deciden por esto último no pueden permitir el acceso a menores de 18 años. Qué disyuntiva. Muy agradecidos se deben encontrar los señores comerciantes. Muy agradecidos de esta gente que sabe mucho de salud pero bien poco de la vida... o mejor dicho, prefieren quitarle al cigarrillo el mérito de ser quien nos las arruine. De inmediato viene a mi cabeza el típico argumento del amigo que justo había dejado de fumar. "Le encuentro toda la razón a la ley. Yo me estaba arruinando los pulmones"... Claro.. como si la decisión personal que uno haya tomado vayan uds. a saber por qué motivo (que los pulmones, que el deporte, que vi no se qué en la tele, que ahora soy vegetariano...) fuera suficiente para someter a todo el resto que no ha tomado esa decisión, no piensa tomarla y si la llegara a tomar.. ¡¡sería cuestión de uno no más!!!. Nada de andar predicando tonteras ni imponiendo el camino a seguir. Lo de fumar en espacios públicos y en locales era un derecho ganado. Nunca vi a nadie que entrara a medianoche a un tugurio pidiéndole a los parroquianos que apaguen sus cigarros porque el humo le hace mal. Y lo que realmente me molesta de la ley esta es que o uno es no fumador o sino es la lacra que fuma. Sin matices. Ni siquiera existe la posibilidad, prudente por lo demás, de permitirse horarios de no fumadores y horarios de fumadores, de ese modo los restaurantes no pierden a la clientela que le gusta almorzar en familia o sin humo, ni a los más trasnochadores que bien merecen o necesitan tomarse su cervecita acompañada del infaltable pucho. Total, los no fumadores que salen a esa hora deberían estar acostumbrados. Y pa qué hacerle la vida aun más gris al pobre oficinista, que después de ser explotado todo el día tiene como única válvula de escape al happy hour. Qué crueldad no permitirle prender el relajante cigarrito porque las parvularias que nos legislan lo ven o como un pobre niñito tentado por el tabaco o como la sanguijuela fumadora que esparcirá el cáncer pulmonar. El iluminado de Girardi incluso quería prohibir las imágenes de gente fumando en las películas...
Qué lástima. "Así se hace en los países desarrollados", dicen... ¡¡Pato Yañez!!!. ¡¡Hay hartas otras cosas que también se hacen en los países desarrollados, santurrones, es el fondo, no la forma!!. Otros dicen que realmente es desagradable aspirar el humo si no fumas. Y es verdad, si los "fumadores pasivos" se ven obligados a eso (en el trabajo, por ejemplo), la ley debería remitirse a esos casos en que es imprescindible. No vengan a meter todos los ámbitos en el mismo saco. No es lo mismo el humo del jefe que uno debe aspirar obligatoriamente, que el humo que se aspira en el bar, en la fiesta de fin de año o en la calle de manera fortuita. La libertad es para los dos lados, prohibirla también es una falta de respeto.
Ojalá que se encuentre una forma de eludir esta bendita ley, con el perdón de los señores no fumadores y los ñoños.. digo.. niños en riesgo.

Monomov

2006-06-29T16:24:00.000-04:00


Lo que ven acá arriba es... digamos.. una especie de teaser. Monomov está preparando su nuevo reel 2006, y éste es un adelanto de lo que se viene.

A propósito de supermercados....

2006-04-21T16:07:00.000-04:00

Ayayay, no???.
Nuevamente... mismos dueños. Guatones codiciosos.
Hagan click aquí.

Que a usted no lo caguen!!!!

2006-04-17T20:13:00.001-04:00

Recientemente se inauguró en Valparaíso un nuevo centro comercial del importante consorcio Cencosud. El codicioso despilfarro de cemento incluye un supermercado Jumbo, una tiendita Easy y próximamente un local de Almacenes Paris.
En este contexto, el hambre, la ira, y la usura conspiran para arruinar la celebración de mi cumpleaños número 30.
Las cosas son así: ese día, con mi novia, decidimos irnos de compras al Jumbo, nos levantaríamos tarde y almorzaríamos en ese restaurante autoservicio que está a la entrada del supermercado. Excelente panorama, parecía ser, total, comemos algo rápido y con las cosas ricas que compraríamos en el súper nos pegaríamos el patache decente más tarde. ... qué iluso.
Nos levantamos más tarde de lo previsto, por lo que al momento de llegar a nuestro destino teníamos harta hambre acumulada.
Vimos los precios que tenían los platos principales, algo excesivos consideramos en ese entonces, pero con las tripas crujiendo no importaba tanto: unos tutos de pollo a 1990, unos pedazos de carnes lacias a 2500… caros para la nula calidad que ofrecían, pero estábamos lejos de cualquier otro local de comida, y con el hambre daba lo mismo. “Dos acompañamientos”, nos susurró con molestia el pelotas que servía. Qué tipos desagradables, pensé. Lo menos desabrido a la vista eran unas papas duquesas deshechas y un arroz que se había enfriado hace rato. ¿por qué tendrán precios también, si el subnormal del pollo me dijo que le echáramos no más? Pelotas yo, también. Rellené mi vaso con bebida y partimos, cada uno a una caja. Me pareció ver a mi novia algo sulfurada en la otra caja, pero me tocó mi turno en la mía y no pesqué.
“¡Me cobraron 4.500 pesos por esta mierda!!!!!”, le alcancé a oir cuando llegó a mi lado…. Casi simultáneamente, y con absoluta cara de raja, la amable cajera me dice.. “4.600 pesos serían, pero por 4.690 puede optar por el menú ejecutivo que incluye ensalada y postre… “ ESTOS FRESCOS DE RAJA COBRAN POR CADA PORQUERÍA PRECONGELADA QUE ALGÚN EX-DESEMPLEADO SACA DE LA OLLA!!!!!! O sea… ese pellejo con huesos que costaba 1990, era sólo eso, el pellejo con huesos, los dos acompañamientos que el desganado hombrecillo me indicó, se pagaban aparte!!!
¿por qué uno piensa tan lento en estos casos?? La comida ya estaba servida y había más gente detrás de mí, pagué el menú ejecutivo, eché ensalada hasta que se me cayó del plato y pesqué el plato con más fruta y con el dolor de la redbank me fui a sentar. En silencio pensábamos.. pelotas.. pelotas… el apetito se nos había ido a la cresta, molí la ensalada y la dejé en la mesa, de puro picado. Masticamos la mierda más cara que he pagado. Pensar que esa misma semana, por mi cumpleaños primero y luego pa darnos un almuerzo de pitucos, fuimos al Dimallow y luego al Urriola 383, exclusivos restaurantes del Cerro Alegre donde pagamos lo mismo por nuestros almuerzos, y en el sacrilegio gastronómico que cometimos al siquiera compararlos con esta basura descongelada…. Se me acabó la bebida y dije… choro…. Voy a rellenar el vaso. Partí, le eché Pepsi y me devolví a mi puesto.. “Joven..” alcanzo a percibir que una voz de grulla me llama… “Joven debe pagar por eso!!!”… me volteo y veo a una esbirra de blanco. Ya pagué por esto, le respondo, mientras comienzo a sentir ese temblor que sentía uno cuando chico antes de agarrarse a combos. “Acaba de llenar su vaso y eso se paga aparte”. “Rellené la mitad”, no recuerdo si le respondí o le ladré. “Entonces son 190 pesos, págueme”. Cuesta pensar cuando uno está así de enojado. Me preguntaba.. tendré 190 pesos en monedas de a 1 peso para tirárselas a esta pajarraca que le cuida el bolsillo a su patrón magnate con nombre de caballo alemán, o mejor la agarro a chuchadas, o qué… como me demoraba mucho en convertirme en Hulk y no me decidía por alguna reacción, opté por el típico chasquido de dedos flaite y me volví a sentar.
Nadie llegó a cobrarme. Traté de dejar lo más sucio posible la mesa. Compré mis cosas y me fui pa la casa. El resto del día fue normal.